На театральной тусовке артисты
театра Куклачева нассали в ботинки
артистам всех других театров.
Я их того. люблю. и вовсе не потому, что умею готовить.
Я иногда думаю - вот как сейчас, когда половина третьего ночи и даже за окном тишина, что, вообще говоря, для пятничного вечера-ночи в этих местах необычно...
Вот в такой тоцкливый вечерок - иногда думаю - не завести ли опять эту усатую наглую харю. В мой дом, где даже носки чувствуют себя одиноко, поэтому лежат себе кучкой - кто еще в ящике, а кто - уже в машинке.
Дурацкая мысль, кстати - может и смерть - это такая стиральная машина, после которой тебя достают из ящика - чистого и нового - опять одевают на ногу, и ходят туда-сюда по делам.
Пугающее слово "Чистилище" опять же...
Так вот, возвращаясь к усато-мохнатым. Всех их любил, которые мне гадили. Гадили они мне потому, что жили со мной, но самцовые амбиции заставляли их претендовать на мою территорию и метить. Ко мне даже соседские коты приходили гадить. От совсем дворовых еще как-то спасал 9-й этаж, а эти - по балконам шуровали туда-сюда, как к себе домой, регулярные как трамваи.
А их хозяева все удивлялись - как так, третий месяц лоток сухой? Иди сюда, мой хороший, я тебя еще покормлю.
А они потом со всем этим - опять ко мне.
Гадили немилосердно. Брысь, например, принципиально гадил так, чтобы струйка по уклону (у нас ведь горизонтальных полов не бывает?) протекала всю кухню по диагонали. В другое место его гадство незафиксировано. Как он вычислил эту точку, какой юстировочный механизм в его голове помогал осуществлять этот замысел изощренного глумления над моими чувствами - не знаю, но каждый раз это было именно так и не иначе.
Все знакомые коты были люди как люди - ходили себе в положенные места и радовали хозяев. Я лично знал одного - тот мало того, что ходил на унитаз, так еще и на кнопку нажимал, после чего, под грохот смыва, победно выходил на кухню за полагающимся куском хавки.
При том, что я их самцовость уважал и не подвергал кощунству их яйца.
Они меня очень уважали, когда я их кормил, немного уважали, когда я их гладил, и напрочь игнорировали мои требования о чистоте и гигиене.
На вопрос - Это кто сделал? почему-то, поджав хвост, уши и вообще всего себя, убегал в другую комнату здоровенный ньюф Макси, которому претензий по этой статье никогда не было.
А всего полчаса накормленные коты делали вид, что они меня вообще не знают, да и шума поднимать никакого повода нет. - Истеричка! - презрительно говорили они мне.
- Доктор, у меня проблема, меня никто не замечает...
- Следующий!..
Был у меня черный Бес, уже упомянутый серый дворняг Брысь по прозвищу Сволочь, а в детстве был дурак Мискин.
Для следующего я уже даже имя придумал. Оно будет неприличное, но очень хорошее - всем нравится.
Я назову его Пиздуй.
Очень удобно - Пиздуй сюда. Пиздуй отсюда. Совершенно шикарно звучит - Пиздуйчик.
Оно мне очень нравится и я всем хвастаю - я вот такое имя придумал. Кот Пиздуй.
И чтобы не травмировать этим котом гостей, соседей и друзей, придется мне поселиться как-нибудь за городом, со своим огородом и где-нибудь не у нас.
Так, чтобы гости потом своим друзьям рассказывали: - были, дескать, в гостях тут у одного русского (ну а кто же я для них еще буду?), представляете, у него кота зовут Pizdui!
- Да, а что это означает?
- Он сказал, что это что-то типа нашего Go!
- О, он большой оригинал мудак, этот ваш русский, пойду-ка и я своего кота назову Гоу! Эй, Barsik! Гоу сюда! Ты, Barsik, теперь Гоу! а теперь Гоу hurry up отсюда!
А время спустя дочка одного из них озадачит своего русского парня: - Ты мой Pizdui!
Если запущенный сегодня андронный коллайдер даст мне дожить до старости, будет у меня кот Пиздуй, а до того момента - даже не предлагайте!
omskvich.livejournal.comскачать dle 12.1 |
