Особенно тем, кто интернет читает. Тут, давеча, у нас в Иерусалиме целый Армагедон был оказывается! (Хоть и запланирован был несколько севернее, возле горы Мегидо.) Тысячи, миллионы(!) хасидов (?) вышли на улицы. Разнесли пол-города, покалечили стотыщ полицейских, всех закидали грязными памперсами и разошлись по домам мракобесничать. (Центр города у нас и вправду разнесло, но трамваем (иерусалимцы знают), хотя, может и хасиды тут руку приложили.)
Если б не интернет - в жизни бы не узнал, хоть и живу в самом что ни на есть Иерусалиме.
Эх, люди.. Вы бы знали, каково им - иначе бы всё воспринимали. Они ж под раввинатом все ходят!
А раввинат - это штука особая. Возьмите любого религиозного еврея, и шепните ему в ухо - "Раввинат!".
Если просто по шее получите - считайте, легко отделались.
Светским евреям с раввинатом приходится иметь дело раз-два в жизни. Перед свадьбой и после смерти. Если же не жениться и жить вечно - так и вообще, но так никто не умеет. Как минимум в одну из этих неприятностей вляпываются обязательно.
А вляпался - пожалте в раввинат, ибо устав такой. Жениться по еврейскому обычаю? Нет проблем. Доказывай, что еврей.
Нет, всё правильно. Нациоанальная традиция, ей уже сколько тыщ лет!
Одна знакомая девушка замуж выходила. Пошли они в раввинат с женихом, еврейство своё обосновали, заплатили, сколько положено. Поженились. Всё хорошо.
А через пол-года сестра девушкина тоже захотела. Сестра-близнец (sic!).
--------
- Ой, какие мальчики хорошенькие. И как две капли воды!
- Это девочки. Близнецы.
- Ой.. Что, и обе - ваши?!
--------
Ну, ей порядок и разъясняют. Мол, доказать еврейство требуется, процедура, суд, свидетели. Она в непонятки - у меня же сестра родная единоутробная, младше меня на 3 минуты, у вас тут пол-года назад всё, что могла, доказала! Может, по сокращённому протоколу?
Ага.. Щаз!
Хотя нет, наврал я там выше по тексту. Ещё с раввинатом дело имеют те, кто на ниве общепита желает обогатиться. Лицензию о кошерности заведения кто выдаёт? О! Он самый. Раввинат, который.
Тут коллега на эту тему дивную байку рассказал, из первых рук.
Поехал он сотоварищи пообедать. Хорошую забегаловку им подсказали, вкусную и недорогую. Дополнительно знаменитую тем, что открыл её зять самого Альперона! (Это наш местный криминальный-на-всю-страну-авторитет, недавно угроханый конкурентами. Хоронили, как национального героя.)
Зять этот отошёл от дел, и решил сменить треники и майку рэкетира на чёрный лапсердак и шляпу с полями. Ну, обратился человек к Б-гу - хорошо.
И вот, приехали ребята к этому экс-альперону обедать (все, как один, религиозные), и что-то им мешает. Нет лицензии о кошерности заведения! Зовут хозяина.
- А у вас тут что, некошерно?!
- Мужик, ты хоть понял, что сам сказал? Ты на меня посмотри! Я, в такой шляпе перед тобой тут стою - и у меня некошерно будет?!
- Да не, мы чего, только вот лицензии нет, стрёмно как-то..
А кушать-то хочется, и с кухни такие запахи, такие.. И тут этот раскаявшийся урка сел к ним за столик, грустно поморгал чёрными, как маслины в мисочке на прилавке, глазами, и рассказал душераздирающую историю.
- Когда я всю Петах Тикву крышевал, у меня ж строго всё было. Если человек не платил - он не работал. У него или ломались обе ноги сразу, или сгорал магазин вместе со всем товаром. На меня даже свои наезжали, что круто беру, я же всех слал нахуй и говорил, что в моём городе будут такие порядки, как я решу! Но, Г-споди, какой же я был фраер!!! Это я потом понял. Когда открыл заведение и уже несколько месяцев пытаюсь получить в этом ёбаном раввинате эту ёбаную, в Б-га душу мать, лицензию о кошерности!!! Это я был рэкетир? Я был хороший еврейский мальчик! А настоящие рэкетиры - (понизив голос) это как раз они! Беспредельщики отмороженые!
Но не заплакал. Потому что не по понятиям это.
phago-lov.livejournal.comскачать dle 12.1 |
