Весной и осенью военкомы собираются на шабаш и призывают духов.
Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.
"Сборная России удерживает первое место в общекомандном зачете после пятого дня Паралимпиады."
На самом деле это те же олимпийцы, просто им дома накостыляли и отправили обратно исправлять ошибки.
Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат.
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
После пожара клуб "Опера" был переименован в "Firefox".
Новый русский в автосервисе:
- Слышь ты, у меня машина сломалась.
- И что у вас сломалось?
- Я ж тебе толкую - машина!!!
- А конкретней?
- Тоуоtа, блин!!!
Брат художественную школу окончил.
Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.
В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление.
Короче говоря, русский мат - это песня.
ххх: Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла, ты же электрик???
ууу: Здарова, нет, я токарь!
ххх: Ну все равно же с током связано, пошли поможешь!
Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.
Застолье:
- Давайте поднимем стаканы... а то что они тут валяются.
xxx: На улице у кого-то душа поёт!
xxx: До восьмого этажа допевает, сука.
Спорят на форуме украинец и русский:
- Да вы ничего про жизнь на Украине не знаете! Как там на самом деле - вам по телевизору не показывают.
- Как так не показывают? Вот есть очень хорошая передача о жизни граждан Украины - "Голые и смешные" называется...
- Ты такая красииииивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего!!
- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты?!
Настоящая русская женщина в аптеке:
- Скажите, а у вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?
Женщина, она как турник. К ней нужен подход.
Женщины, как часы с боем - если не заводить, то и бить не будут.
Абсолютно всем мужчинам нравятся красивые женщины.
Но почему-то ни одной красивой женщине не нравятся абсолютно все мужчины.
Женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором - либо мужчина, либо мечта!
Почему женщины, по статистике, живут дольше, чем мужчины?
Они живут одинаково. Просто мужчины прощаются с жизнью быстро и решительно. А женщины долго думают, какое платье надеть.
Женщины,как дверь на пружине!
...ты её к себе - она от тебя!
...ты её от себя - она к тебе
У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там член мудрости растет!!
Star'оста:
почему стоматологи, колупаясь у тебя во рту, всегда задают вопросы, на которые нельзя ответить кивком головы?
они что, вытаются развивать в себе основы телепатии, пытаясь прочитать в полных ужаса глазах ответы на поставленные вопросы?
Старик-долгожитель за праздничным столом хвастается.
- Тайна моего долголетия - чеснок!
Сосед по столу:
- Это ни для кого не тайна.
xxx: Яндекс.Новости: В мае будет определен орган, контролирующий услуги в здравоохранении.
xxx: Боюсь, это опять жопа будет =(
На приёме у английской королевы:
- Сэр Пол Маккартни! Сэр Элтон Джон! Извините, а вас как представить?
- Да просто - Сергей Пенкин из Москвы.
- Гость из России: сэр гей Пенкин!
Комент к раздаче видео 1/4 финала: Россия - Канада:
мегамозг: Спасибо. Добавлю в коллекцию, в раздел Порно.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Длинноногие женщины хранят своё богатство в чулках.
Достоевский: привет дечонки давайте знакомится!!!!!!!
Teftelka: тебе сколько лет, малыш?
Достоевский: 12))))) А тебе сколько
Достоевский: меня Ромой зовут!!!!!
Teftelka: жаль, не Федор
Достоевский: реальных патцанов не зовут Фёдорами!!!!!
Достоевский: за кого в футболе болееш??
Teftelka: эээ.. ну я, типа, фигурное катание люблю.
Достоевский: ДУРА!!!!! реальные патцаны не смотрят фигурное катание!!!!!
Teftelka: они читают Достоевского?
Достоевский: вот ты ДУРА!!! Достоевский это фамилия!!!
Достоевский: здесь есть реальные патцаны которые смотрят футбол????
Batman4: вот так "реальные патцаны" впервые разочаровываются в женщинах.
xxx: У нас, кажется, холодильник сломался
xxx: Еду не отображает :-(
Дарька: Как паззлы?
XXX: лежат )
Дарька: Сколько штук?
XXX: 3000
Дарька: Ты решил стену переклеить?
XXX: это не я решил
XXX: мне подарили
Дарька: Кого это ты так достал?
Rated: в начале я боялся, что нам не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как тебя заткнутьскачать dle 12.1 |
