Денис Анатольевич тут порадовал парой историй про делирий. Вообще, надо сказать, содержание галлюцинаций чаще всего так или иначе соотносится с культурой народа и его представлениями об удивительном и необычном: так, в позапрошлом веке в состоянии белой горячки на Руси гоняли чертей, а братские нам народы Средней Азии, будучи в состоянии каннабиноидного психоза, всё больше привечали шурале, шайтана да ифритов с джиннами за компанию, а сейчас делириозный пандемониум обогатился вполне интернациональными зелёными человечками с других планет. А уж чем непрошенные гости, явившись, займутся — не в последнюю очередь зависит от интеллекта и личностного склада принимающей стороны. Во всяком случае, дебилу устройство торсионного движка рассказывать не будут, скорей уж просто дебош с шабашем устроят.
Один случай произошёл с товарищем, для которого слово «водка» и фраза «лучше просто застрелись» - не просто синонимы, а ещё и суровая правда жизни. Он страдал паркинсонизмом, постоянно принимал циклодол, который при передозировке сам по себе является галлюциногеном, и был неоднократно попрекаем невропатологом за попытки прибавить к послужному списку ещё и алкогольную энцефалопатию. Но есть, есть категория людей с неодолимой тягой к запретному, особенно если оно ещё и вставляет.
Закономерным итогом очередного запоя стал визит зелёных человечков из другой галактики, которые засели в квартире у мужика на люстре и на все предложения спуститься и разделить последние три пузырька перцовой настойки мерзко хихикали и неприлично так показывали средними пальцами. Не смутили их ни угрозы, ни метко брошенные тапки. Расстроившись, товарищ занялся было уборкой, благо пару лампочек он в ходе зенитно-тапочного обстрела всё же расколошматил, но тут его скрутило похмелье, да и паркинсонический тремор принял настолько угрожающие масштабы, что конкурс на лучшее обхождение с шейкером можно было выиграть заочно, и было принято решение пять таблеток циклодола (поскольку трясучка) запить пузырьком перцовки (поскольку похмелье)... Решение вызвать спецбригаду и сдаться от греха подальше возникло быстро, поскольку инопланетные гости не только резво сменили уныло-зелёный цвет на жизнеутверждающе-оранжевый, но и позвали на подмогу четверых разноцветных попугаев-матершинников, и уж они-то оторвались за всю компанию. Спецбригаде даже никого не пришлось уговаривать: мужик был рад уехать, гости остаться, а домочадцы отдохнуть.
Другой страдалец был застигнут визитом инопланетных гостей, когда изволил вкушать помидор. Разделить трапезу зелёненькие отказались, только помалкивали и поглядывали то на хозяина, то на томат, чем малость его декомпенсировали. Позвав жену, он попросил проводить их в зал и включить им какие-нибудь мультики, чтобы занялись делом и не мешали. Жена предложила ему протереть зенки и не гнать пургу, за что и огребла, но проблему инопланетного вторжения это не решило, они продолжали расхаживать по кухне, сидели за столом и на подоконнике, входили и выходили через форточку — не иначе, за окном припарковали свою немытую межпланетную посуду — да ещё и мерзко ухмылялись и зазывно так делали глазками, чтоб им их повышибало! Ещё и в животе стало бурчать как-то подозрительно. Глянув внимательно на помидор, товарищ увидел, что жёлтые зёрна подозрительно смахивают на икру. Картина сложилась окончательно. Он оплодотворён и нашпигован инопланетной икрой, и теперь в нём зарождается жизнь! Словно поняв, что их замысел раскрыт, инопланетяне гурьбой набросились на похмельно-делириозный инкубатор, стараясь каждый внести свой посильный вклад в решение демографической проблемы. Мужик храбро отбивался от перспективы заработать миллион долларов на факте беременности, в результате чего кухонная утварь понесла тяжёлые потери, но всё было тщетно. Поруганная мужская честь требовала немедленной сатисфакции, и визит спецбригады пришёлся как нельзя вовремя, никто из домашних сильно не пострадал. Трудно сказать, заставит ли его этот эпизод пересмотреть своё отношение к спиртному — уж слишком много у нас любителей степа и чечётки на складе грабель — но инопланетную икру мужику теперь долго будут припоминать, это точно. Спецбригада, опять же, застолбила за собой право первенца окрестить. Теперь придумывают имя.
Юмор, анекдоты,афоризмы, приколы. Вся жизнь - это анекдот. Оглянитесь - и всегда найдете, над чем посмеяться. А смех, как известно, продлевает жизнь. Смейтесь на здоровье!скачать dle 12.1 |
