Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги!
В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбо**ом".
Раньше в рекламных объявлениях писали "Не гербалайф" а теперь "Не нанотехнологии"...
- На рыбной ферме новинка! Теперь рыбу можно не только вырастить, но и сварить или пожарить.
- Жду-недождусь, когда ее можно будет скачать и съесть.
Как у рыбаков есть гуманный метод «поймал — отпустил», так и у фотографов: «снял — удалил».
Алле,скунс: Ыыы. Хочу позвонить в какой-нибудь телефон доверия и начать рассказывать о моих проблемах с программированием... :-(
xxx: Кондей продаю через форум. За 2500. Парню скинула телефон, он сам с другого города, отец должен приехать.
xxx: Звонить отец: "Это насчет кондиционера. Отец, так сказать, Люцифера"
- Медный таз есть?
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть...
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.
Что русскому хорошо, то утром - плохо.
- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до самого утра её чинили...
X: это хорошо, что она меня только на 2 года младше, а то у нас бы ничего не вышло.
X: 16-17летние девочки маленькие и глупенькие, а к 20 годам самое оно
Y: почему? я в 17 лет замуж вышла! а в двадцать уже развелась.
X: ну... я и говорю...
Попов украл радио у богов и отдал его людям.
Кошка: А чем в реале занимаешься?
ALeShev: суровый айтишник, танцы с бубном, апартаменты, выезд. дорого.
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую муж: да ну, с покойником ходить я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем муж: а Цой жив!
Кэт: У тебя скоро ДР, да?
Иг@рь: угу
Кэт: Лучший подарок - подарок, сделанный своими руками...
Кэт: А еще лучший - сделанный ртом!
Иг@рь: 0_0 ДА!
Кэт: Я тебе приготовила песню, пошли в караоке
Иг@рь: бля :(
- Пап, у меня Максим карты спёр!
- Не спёр, а взял.
- Ну да, взял и спёр!
xxx: 16 век. индейцы называют ружья "громовая палка"
xxx: 21 век. наши менеджеры называют серверную "шумная комната"
Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла. .
Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, " - возмущенно кричит его супруга,
- "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? "
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно люблю твои блинчики! "
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
Лето. Городской ребенок наконец-то в деревне: вокруг птички, жучки, паучки. Красота.
Дочь: Мама, я пчелку поймала!!!!!!
Я: Дочь, это плохо, что ты поймала пчелк....
Дочь: АааааааААаАааааааААААаааааааааААААА!!!!
К интересному заключению пришли ученые Урюпиского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
- А что такое Еврозона?
- Там сидят еврозеки...
- И живут по европонятиям.
Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.скачать dle 12.1 |
