Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.
ВАЗ собирается выпускать бюджетный автомобиль Lada 2190. Спереди по виду - "Приора", сзади - "Калина". Название - "Приколина".
Профессиональная деформация - это когда тебе говорят "купи тюльпаны", а ты думаешь "на кой ей RCA-разъемы?"
Приходит предприниматель в рекламное агентство:
- Хочу название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно главное - русская кухня и безалкогольные напитки.
- "Бля Компот"?!...
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...
Секс - это как караоке: лучше самому петь в полный голос, чем слушать, как за соседним столиком фальшивят...
Yaguar: Я научился каждый день экономить по две минуты времени. За год набегает примерно 12 часов. А за всю жизнь я сэкономлю целый месяц жизни!
FF): И как это ты делаешь?
Yaguar: Я, когда чищу зубы, одновременно ссу в раковину.
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
В конце XVIII века Джакомо Казанова входил в тройку самых сексуальных дам Санкт-Петербурга. Причем запросто...
Дети из садика номер 4 выложили комочками из манной каши слово «Хватит»
- Дорогой, купи мне соку!
- Какого?
- Виноградного!
- Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!!!
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски...
- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
Она: Вот ты мне скажи... Что тебе от девушки надо? Ну в смысле, какой самый главный критерий? Ну там чтоб готовить умела, или чтоб красивою была, или умная...
Он: Ты же знаешь, я именно тот случай, когда говорят "мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны". И еще скучный и занудный тип. И работаю продавцом - консультантом. И до сих пор живу с родителями. Поэтому главный критерий девушки, это чтоб она у меня была!!!
Сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом:
- Бл... дь! Да, папа?
- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.
Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил ребят на волю.
Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.
Чем упоительней в России вечера, тем мучительнее утро!
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.
Если сегодня Вы встали с левой ноги - этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги - хорошо будет сегодня.
А если Вы лежите пластом и вообще не можете подняться - хорошо было вчера.
Объявление в газете:
"Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей.
Результат гарантирую!"
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
Закон жизни - сильный поедает вкусного...
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
