Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе
Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает
Если газету "Из рук в руки" положить в туалет - то как она будет называться?
Люблю стоять на балконе! И себя показать и на других поплевать.
Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..
Природа не терпит пустоты, поэтому головы блондинок забиты всякой хуйнёй.
Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!!!
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
- Милый, почему ты мне говоришь дорогая, только когда я прошу купить шубу?
Молодая женщина: Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
Пожилая женщина: Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
Молодая: Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
Пожилая: Точно, и скумбрии копченой.
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что.
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама (строго):
- Как в России берёзка!
- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пиздец!
Еще через пару поколений американцы будут думать, что индейцев истребили в резервациях русские...
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!
К нам в контору приехали два немца. Босс поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице. Подходит мужичок, просит закурить. Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит. Немец:
— Это твой друг?
— Нет, впервые вижу.
— Тогда почему ты дал ему сигарету?
— Он хотел курить, сигарет нет, он попросил — я дал.
Пауза.
— А у нас никто не попросит.
Второй немец:
— И никто не даст.скачать dle 12.1 |
