В какой-то из поездок получилось, что я опять попал на проученного мной водителя. Причем, получилось так из-за испортившегося автобуса. Ему, только что отмахавшему трое суток из Москвы в Стамбул, пришлось, наскоро перекусив, ехать обратно в Москву. Вместо крякнувшей машины. Представляете? В одну харю отмахать 2600 км и тут же, не выспавшись, обратно. Вот что жадность с людьми-то делает. Да! Звали его Абдула. Турецкий вариант сокращения имени Апо. После приключения на Украино-Румынской границе решил он ехать не по М – 19, она же Е – 85, а в обход. Всяко пытаясь избежать Украины, ведь транзит оставался так и неоплаченным. На пути из Москвы, уже без меня, он проторчал сутки на переходе, где его строго настрого предупредили: всё! Никаких поездок, пока не будет оплачен транзит! На территорию Украины не пустят автобусы Ортадогу тур.
Я как-то этот момент прозевал. Иначе объяснил бы глупому Апо всю безнадёжность избегания Украины. Минуя её, конечно, можно проехать. Например дать крюк севернее, через Словакию, Венгрию и Польшу. Но это же какой крюк получится?
Потому что южнее всё равно упрёшься либо в Чёрное море, либо в Украину. В общем, проебал я этот момент. Очнулся я, когда водила стал расспрашивать, не знаю ли я дороги, как проехать через Молдову. Меня аж перекосило от злости. Ну простояли бы сутки в ожидании погранца с которым бухал. Больше всего не люблю пограничные переходы, а этот олух вместо трёх пограничных переходов Турецко–Болгарской, Болгаро–Румынской и Румыно-Украинской (Российско–Украинская граница тогда в расчёт на бралась, её то проскакивали, не замечая даже – не было ещё таможен и прочей фигни), соберёт ещё и Румыно–Молдавскую и Молдавско-Украинскую. Да ещё ехать придется через Приднестровье, где недавно была война и, соответственно, придется проезжать ещё и две неформальные границы Молдовы и Приднестровья. И ведь всё равно упрёмся в Украину!
На Румыно-Молдавском переходе прошли без проблем, я там прикупил атлас дорог. И предложил остаться до утра в приграничной зоне.
Причины были веские, судя по разговорам водителей. Братки мощно тормозили транспорт на тему «дорожного» налога. Впрочем, и водиле не мешало поспать. Четвёртые сутки без нормального сна, оно как-то стрёмно ехать. Он не захотел. Уперся и всё. Ехать! Ну ладно, поехали.
Сказал Апо, что если будут зажимать на машинах, чтоб не останавливался.
Тут ещё такое дело. Для решения всевозможных дорожных проблем, туррысты скидываются по 100-200$, которые вручают сопровождающему, то есть мне. Такой фонд подмазок для таможни, погранцов и всяких дорожных непредвиденностей, вроде братков. Ужасы всякие про дорожных разбойников слышал, но сталкивался только раз, и то с какими-то клоунами. Подходили ко мне в прошлую поездку на пограничном переходе, в репу получили и отвалили. Но там было днём, и остальные водители тоже, похватав монтажки, помогли. А тут ночь, неизвестная трасса, разговоры водил… А фонд уже пустой. За украинский транзит, будь он неладен отдал. Знакомого того погранца не было.
Денег просто тупо нет. У челноков всё в товаре, у меня их как не было, так и нету. Разве что у водилы.
Проснулся от того, что автобус остановился. Ну, твою мать, Апо! Сказал же не останавливаться! Дорога перегорожена бехой, вокруг ещё пара машин. Грозные чувачки в кожаных куртках орут: открывай двери! Перепуганный Апо смотрит на меня и спрашивает:
- Что открывать?
- Открывать, а что делать, если остановился, сейчас стёкла бить будут.
Вижу, пара быков уже железками помахивают. Но, слава богу, оружия вроде нет.
Выскакиваю из автобуса.
- Кто старший? Сколько денег? - Торопимся, сходу беру быка за рога (тут наконец-то автору удалось вставить штамп: быказарога, ах да! Заря таки занималась, было ведь около пяти утра!)
Занималась заря, быки в ожидании хорошего куша помахивали хвостами, железками, живописно расположившись у машин. Лидером явно была машина БМВ, так как остальные были похуже. Вот уж действительно, правильная расшифровка БМВ – Боевая Машина Вымогателя. Я сразу к ней.
- Ну, ты в курсе, что за дорогу платить надо? - навстречу двинулся главный.
- В курсе, сколько и давай побыстрее, времени нет.
- Ну, эта, смотря что везёте.
- А то не знаешь, что возят челноки? Джинсы, тапки, кроссовки. Не золото и не брильянты.
- Ну, там, эта, штукарь баксов давай.
Я торговался как турок, говорил, что наличмана нет почти, всё в товаре (это было правдой), взывал к его совести (откуда она у дорожного разбойника?), стращал какими-то мифическими солнцевскими, сторговал таки до 500. Хорошо хоть в автобус они не залезали, так как Абдулла сразу за мной закрыл дверь.
- Ладно, попробую наскрести...
Иду в автобус. Ведь предложить в лоб пассажирам ещё скинуться достаточно трудно. Если возмутятся, дадут пиздюлей и водителю за то что остановился и браткам за то что остановили. В принципе, неплохой расклад, 30 пускай и частично баб против 12-15 братков. Но надо учесть, что братки сплочённые и организованные. Оружия не видно, но это не факт, что его нет.
Поэтому продумав пошёл разговаривать с туррыстами.
- Граждане туристы, - задвинул я речь, - вот этот гад, не смотря на мои указания, остановил автобус, - делаю театральный жест в сторону водителя, – по-моему, будет справедливо, если он оплатит браткам «налог».
Одобрительный гул .
- Вам для ровного счёта надо будет скинуться всего-то по 10$ .Спасибо за внимание. - Долгие продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию. (автору кажется, что это тоже штамп давно минувших дней, неиспользуемый в последнее время)
Нее, аплодисментов не было, пассажиры просто стали скидываться - десть доларов ведь не деньги, так, чепуха.
- Давай за остановку 200 $ – поворачиваюсь к водителю, - Апо, давай, выкладывай.
Водила упирается. Пусть, мол, платят пассажиры. Тут я взрываюсь. И ору на водителя.
- Ишак турецкий! По твоему долбоёбству мы поехали через эту дорогу, ты остановил автобус, хотя я тебе сказал не тормозить! Хорошо, я вот отнесу эти триста долларов им и сажу, что это собрали пассажиры, а водитель не дал. Интересно, на какую сумму у тебя набьют стекол?
Он стал скрипеть, что это дорого, что я мог бы договорится дешевле и вообще собирать с пассажиров всю сумму. Но за деньгами полез. Я придал ему ускорение, напомнив, что каждое стекло в автобусе стоит в среднем 200$, а их у него порядка 20. Арифметика простая.
Отнес деньги.
А теперь самое удивительное. Старший браток мне выдал что-то вроде квитанции! На ней было написано: «Автобус под номером таким-то денег заплатил, такому-то, всё в порядке, движение по Молдавии разрешаю». Вроде, если остановят другие. Но на этот счёт у меня были иные соображения. Спросил у него про безпроблемный переход на Украину, памятуя о транзите чёртовом. Он-то меня и направил на Рыбницу, а оттуда на Броштяны. Места там глухие, и не факт, что вообще таможня есть.
Ох, через Приднестровье ехать не хотелось, но пришлось. Сунул кулак под нос Абдуле и сказал, что если он ещё раз остановится где-нибудь, кроме как на постах, будет платить сам и договариваться тоже.
Приднестровские пограничники пропустили без проблем, посмотрев «квитанцию» типа все нормально, знаем авторитетный товарисч.
Дальше была Рыбница. А потом дорога становилась всё хуже и хуже, пока не превратилась вовсе в просёлок. В деревнях, через которые мы проезжали, не видели ничего, кроме рейсовго ПАЗика, а тут целый шикарный мерседес, поэтому народ выскакивал на улицы посмотреть на это чудо, незнамо как заехавшее в их глухомань.
Наконец, вот она - граница самостийной Украины, где-то в районе Тимково. Но таможня есть. В лесу. Стоит избушка на курьих ножках, а в ней три испитые рожи в каких-то одёжах, напоминающих об их профпринадлежности.
Останавливаемся у шлагбаума, изготовленного из ствола ели и даже не обструганного, и я иду договариваться.
- Нет, не проедете, – сразу ошарашивают таможенники, - телефонограмма была про Ортадогу тур с номерами автобусов, велели не пропускать.
- Так, ребятки, некогда мне с вами тереть, спешим мы. Значит так, сейчас пойдем в автобус, каждый себе выберет джинсы, куртку и кроссовки. Будете первыми парнями на деревне, мы поедем дальше. А вы ничего не увидите. Ясно?
Надо было видеть, какое оживление случилось у таможни. Ну сидишь ты в глухом лесу. Максимум, проедет мимо тебя трактор с ворованным дизтопливом, а тут целый автобус с модным шмотьём.
Приодели, в общем, таможню и, что самое интересное, челноки не протестовали нисколько, даже помогали им выбрать одежду, давали советы. Особенно женская часть пассажиров.
Стою возле шлагбаума, махаю рукой водителю, и дурашливо ору по-русски, вспомнив фильм: Абдула! Таможня даёт добро!
Поднимавший рядом шлагбаум таможенник грустно шутит:
- Таможня не даёт добро…. ОНА ЕГО ОТБИРАЕТ!
Записки автомеханикаскачать dle 12.1 |
