| Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык |
Автор: Al13 17-06-2011, 19:54 Категория: Юмор |
|
Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»?
Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.
- Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил, наливай.
Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему вполне достаточно сияния нимба над головой.
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
- Вам руки сидеть не мешают?!
Записка уборщицы в туалете.
"Чтобы культурно кушать, ко рту приставлено два глаза. К жопе не мешало приделать хотя бы один".
Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.
Поскольку в России многоженство официально запрещено, оно оказывается растянуто либо во времени, либо в пространстве.
Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.
Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.
Духовность - это когда у всех бандюг на бычьих шеях висит крестик.
- Ну ка скатерть самобранка, накрой мне стол с явствами!
- Да пошёл ты в жопу! Я скатерть от слова "бранить"!
- Нам у вас очень понравилось! Но, как говорится, в гостях хорошо, а дома ищут!
Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... Один еще, значит, где-то катается.
Объявление в интернет-газете:
Экстрасенс. Требуется экстрасенс. Куда обращаться вы знаете.
И в заключение о погоде. На соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед…
Проект рекламного постера: «В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической поддержки "Майкрософт". Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции"»
По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй - сразу трахают
Постоянная клиентка клиники пластической хиругии в шестой раз выставила на e-Bay свою девственность.
- Я враг тебе, отдай мне ужин!
На пляже:
- Господи, откуда в плавках столько песка?
- От старости.
Ответы шотландцев на вопросы женщин: "Что у Вас одето под килтом?"
- Ботинки и носки.
- А твой муж знает, что ты задаешь такие вопросы?
- Ничего не одето. Это все натуральное.
- Дорогая, у тебя теплые руки?
Грабитель на улице Парижа:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!
Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться! Надо было в школе давать!
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.
Парадокс: хотя геи и не рожают, но размножаются половым путем...
Арсенал в Удмуртии:
- Рядовой, вы крутили эту ручку?
- Так точно!
- Идиот?
- Так точно!
У многих мужиков, особенно весной, ахиллесова пята располагается аномально высоко - между ног.
Я не против идиотов, - лишь бы разрешали их бить
АвтоВАЗ представил новое треш-изделие российского автопрома - модель Lada Gaga.
И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям:
"А ну-ка ведра - ступайте сами!"
Прочитал: Росстрахнадзор...
Сразу и не понял чем занимается эта организация...
Дороги в России делаются по фэн-шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого.
Ну вот всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...
Продается костюм с отливом. В этом костюме можно отлить где угодно.
Хороший хозяин даже плохое настроение домой с работы принесёт.
- А как поживает Петя?
- Бедняга погиб на работе.
- Да он же работал курьером!
- Вот именно! Принес плохую новость, и ему отрубили голову.
Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду....
Скажи алкоголю: "Нет... денег!".
Мне бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего... водки!скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
