В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно - в море.
Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Вот только давайте, пожалуйста, без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.
Человек-сам кузнец своего счастья....Хочешь счастья ?..Иди ...НАКУЙ!
После того как в Интернете появилась информация о том, что в НАТО имеется план вторжения в очередное суверенное государство под засекреченным названием "Освобождение Гондураса", жители России забеспокоились: "А какую страну назвали Гондурасом?".
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина...
С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные.
выступление наших футболистов я предпочитаю смотреть в записи
всегда можно перемотать матч и спокойно посмотреть рекламу
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.
В бане:
- Ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
По телевизору идет реклама: «Газпром — народное достояние! ». Вот повезло народу, сидящему в Газпроме!
Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Я была страшней намного триста грамм тому назад.
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
Что у пьяного на уме, то у трезвого на следующее утро в объяснительной с корпоратива...
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
Около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю - значит под кроватью еще один, заглядываю - там еще два!
Телелотерея «За каким хуем?». Участники ищут приз спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым и ранимым гаденышем!
В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..."
Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол
- Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой - в южном.
- Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.
В истории российского шоу-бизнеса я бы выделил два исторических момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели бля!
К тридцати годам сформировался образ прынца, под который подходит любой mудак...
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?
На конкурсе сочинений «Как я провел лето» победил мальчик из Воркуты. Сочинение состояло из 2 слов – В снегу!скачать dle 12.1 |
