– Почему у нас дороги плохие?
- Дураки уж больно хорошие!
В федеральный закон "О реализации алкогольной продукции" будет внесено изменение. Теперь любой член Народного фронта в любом магазине и в любое удобное для себя время дня и ночи сможет беспрепятственно получить свои фронтовые сто грамм.
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год - весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
футболка для вечеринок: ''не отмечайте меня на этой фотографии''
Пятиклассница Маша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд...
Самая большая польза от Ухрюпинского городского отделения полиции - это тенёк.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.
Я из очень интеллигентной семьи. Папа - Пианист, мама - Скрипач, сестра – Балерина. Все эти клички они получили давно...еще во время своих первых ходок.
42 года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в фонтанах и задирают прохожих:
- Эй ты салапон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки за этим процессом пристально наблюдают.
- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
Немецкие дети не смотрят кино, потому что боятся увидеть родителей
— Мама, я летчика люблю!
— Ничего, сынок, бывает!
Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей
Сын Аршавина за переход во второй класс потребовал 25 миллионов евро.
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!
Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету...
В Эстонии энергетические напитки для большего эффекта стали выпускать в трёхлитровых банках.
- Я всю жизнь искал именно такую любовь, о какой мечтал. Но так и не нашел!
- Грустно. О какой же любви ты мечтал?
- Ну, как в немецких порнофильмах…
- Девушка, а девушка - а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.
Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
В новом сериале снималась блестящая блеяда актёров.
Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ.
После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.
Ухрюпинская типография объявляет набор мерчендайзеров, промоутеров, пиар-менеджеров, логистиков и других не менее интересных слов.
Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
Например - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.
Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.
Идеальная женщина — это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
