Профессор биологии отлично расскажет, как устроена тайга, но медведь в ней выживет с большей вероятностью.
Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.
Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
Позавчера в машине закончилась жидкость в омывателе стекол, а вчера я выхожу на улицу, в магазин ехать, а на стекло нагадила птичка.
Я говорю вслух: "Черт, омыватель!"
И немедленно с неба обрушивается ливень.
Что ли действительно с ними контракт подписать? Качество сервиса неплохое.
На факультете в лифте висит объявление: "Требуются добровольцы для участия в исследовании "Влияние алкоголя на сон".
Надо бы сходить, помочь науке.
- Бог дал нам две ноги-чтобы ходить, две руки-чтобы держать, два глаза-чтобы видеть, два уха-чтобы слышать, а сердце одно, потому что второе сердце он отдал другому- чтобы мы его нашли...
- А печень-то, печень-то почему одна?!
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...Возможно страшная подруга - это вы
После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрел для меня новый смысл...
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
-Дайте пачку беломора.
-Тебе 18 лет нет!
-Тогда Колу 0,5 и шоколадку с фольгой...
В продмaге.
- У вaс есть сыр "рокфор"?
- А чо это тaкое?
- Сыр с плесенью.
- Сырa нет. Но есть колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор".
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...
Доктор зaходит в пaлaту, сaдится нa кровaть к больному и по-отечески спрaшивaет:
- Ну-с, голубчик, и что у нaс болит?
Больной (сквозь зубы):
- Ногa, нa которой Вы сидите.
Мечтaю рaботaть в секс-шопе! только тaм вопрос всем клиентaм-"зa кaким @уем вы сюдa приперлись? "! -звучит aбсолютно уместно...
Хочу как в детстве - закончились деньги, пошла, нарвала. играем дальше...
Дорогая, хватит проедать мне плешь своими мечтами о кучерявой жизни.
В Индии чтобы вызвать стюардессу нужно нажать ей на лоб.
— Мам, хочу татуировку.
— Неси ремень щас набьем...
А все-таки грусно когда мужина презервативы поштучно покупает. То ли денег нет совсем то ли сил.
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.
— Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся
— Ну а цвет волос?
— Я не люблю когда на сиськах растут волосы
Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
В России тоже есть ПАРКУР. Обычно он начинается со слова "ШУХЕР!"
Понедельник - это яйцо, из которого со временем вылупится суббота.
Только его ещё высидеть нужно.скачать dle 12.1 |
