Сижу себе в депутатской приемной. За окном мерзкий дождичек. Внутри помещения посуше, но тоже холодно и как-то влажно. Передо мной изрядная стопка бумаги. Местные депутаты выдвинули законопроект. Теперь вот надо его проанализировать и подготовить гордое «фи!» которое шеф заявит коллегам-законодателям. Законопроект, честно скажем, диковатый. О чем я шефа честно предупредил, только прочитав название. Но шеф мудр. Сказал отбросить популизм и анализировать предметно. Ну и ладно, жираф большой, ему видней. Анализирую.
И вдруг в мое мироощущение врывается звук. Помните, в старых советских детских фильмах ходил Кощей Бессмертный, звеня шпорами? И сабля у него на поясе висела, тоже стальным брякала? Не звонко и певуче, как мушкетерская шпага, фильмах, а как-то ржаво полязгивая и скрежеща? Вот, оно самое. Терминатор вернулся? Или избиратель на железной ноге пришел за монетизацией льгот на машинное масло? Нифига.
Передо мной женщина цыганской наружности, лет 50-55 на вид. Лязганье идет из мешка, который она приволокла собой и торжественно водрузила мне на стол.
- Вот! - лаконично заявила посетительница.
- Что «вот»? - в свою очередь переспросил я.
- Ножи.
- И что?
- Очень хорошие.
- Вероятно. От меня-то Вы чего хотите?
- Купи!
- Нет, спасибо, мне не нужно.
- Купи, не пожалеешь!
- Нет, у меня есть ножи.
- Купи, я тебе говорю, лучше не найдешь! Смотри!
И с этими словами чернявая коммерсантка вываливает из своего нечистого мешка мне на стол целую гору тесаков различного калибра. Хватает самый большой из них и, как гусар саблей, перед моим носом разрубает в воздухе подброшенный другой рукой первый лист законопроекта.
Я тихо хренею от такого решительного подхода к вопросу и жму на кнопку вызова охраны (с недавних пор поставили, после случая, когда в мое отсутствие в приемную пришел мужик, залез на стол, распахнул плащи продемонстрировал и без того офигевшей Юльке свои бледные сизые висячие гениталии. Правда этим все и закончилось - Юлька с открытым ртом осела на стул, а избиратель деловито запахнул плащ, подпоясался ремешком, слез со стола и удалился. Истерика была позже и шефу был поставлен ультиматум: либо он обеспечивает безопасность сотрудников, либо сам общается глухим ночером в собственной приемной с залетными эксгибиционистами наедине. Выбор был прост, а решение добродетельно. С тех пор у нас появилась кнопка.) Жму я, стало быть, кнопку, а сам на кресле отъезжаю назад, оставляя между собой и теткой из конницы Буденного естественное препятствие в виде стола. Инстинктивно в руки хватаю остаток законопроекта. Тетка хватает во вторую руку второй нож и начинает хищно озираться по сторонам, пытаясь найти достойный объект для демонстрации своих боевых навыков. Ножи в ее руках ходят в этот момент хаотично.
Пост охраны у нас рядом, потому грузный дядька в бронежилете в этот момент уже входит в дверь, видит со спины тетку, не представляющую опасности, обходит ее с фланга вытягивая куриную и грозно у меня интересуется, по какой причине его, достойного мужа, отвлекли от разгадывания кроссворда. Пытаясь выйти с охранником на визуальный контакт, я покидаю кресло, двигаюсь к нему навстречу, также пытаясь обойти фехтовальщицу сбоку.
Фехтовальщица круто оборачивается и оказывается лицом к лицу с охранником. А он, в свою очередь видит перед собой два вращающихся, как лопасти вертолетного винта, стальных клинка. Дальнейший ход событий предвидеть я не смог. Аки австралийская кенгура, охранник прыгает назад и нагло прикрывается МНОЙ от тыкающей ножами тетки!
Возмущения выказывать нет времени, не тот момент. Потому защищаюсь единственным имеющимся в руках. Увесистым законопроектом. Который тетка рубит в капусту и в итоге втыкает в него оба ножа. Гадкий охранник икает в углу. Боевой задор демонстраторши идет на убыль. Не вытаскивая ножей из проткнутого законопроекта, засовываю все обратно к ней в мешок, оставшиеся на столе ножи оборачиваю мешком и вручаю избирательнице.
- Уходите, говорю, мы милицию вызвали уже.
- Зачем милицию, хорошие ножи ведь!
- Ну вот сержанту и расскажешь, почему ты с мешком ножей по городу ходишь.
На наше счастье в этот момент под сиреной по улице пролетала скорая помощь. Только заслышав волшебный звук сирены, цыганка схватила свою коммерцию и галопом ринулась наружу. Мы остаемся с охранником в приемной одни.
- Сволочь ты все-таки,- говорю ему.
- Ага, сволочь, а ты видел, какой у нее тесак был?.. - и пошел боком обратно к себе в будку.
А я оделся, взял зонт и пошел домой. Законопроект все равно уехал в цыганском мешке. В виде, исключающем правовую экспертизу документа. Вот так впервые закон спас мне жизнь.
http://dunewill.livejournal.com/скачать dle 12.1 |
