Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
Внезапно я понял, что стал левшой: левой держу ложку, а правой - "мышку".
Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю "пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...
Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись путешествий всех его пользователей.
Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.
Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху
Рот Маши Распутиной вошел в книгу рекордов Гиннеса, как единственный в мире рот, в который помещается книга рекордов Гиннеса.
Вчера возили нашего кота на кастрацию. Опять! Ему просто нравится смотреть, как кастрируют других котов.
Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.
Унылая! Пора!
Не по Хуану сомбреро.
Волка овцы кормят.
Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил, что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.
Во время бурной подготовки к семинару.
- Где раздаточные материалы?
- Пиздюли, что ли?!
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.
Брак держится на терпении, причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.
Если частотную характеристику женской речи изобразить в виде диаграммы, то получится скачущая вверх–вниз кривая. Вот этой пилой они мужей и пилят.
Офицер ведёт занятия с новобранцами.
– Ну, кто знает, что такое БМП?.. Рядовой Иванов, что такое БМП?
– БМП – это боевая машина пехоты, товарищ старший лейтенант!
– Ха... ха... ха! Это для вас, салаг, БМП – боевая машина пехоты. А для настоящего солдата БМП – это Бронированный Мясной Пирожок! Вы – его начинка, и ваша задача – это, используя все имеющиеся средства, избежать духовки.
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"
XIX век, Козьма Прутков:
"Глядя на мир, нельзя не удивляться!"
XXI век, неизвестный аффтар:
"Ахуеть! Я фшоке!"
Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика! НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно..
В магазине:
- Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его...
Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок.
- А чего это у вас березовый сок такой дорогой?
- Он из карельской березы!
В наше время девушкам значительно проще выбрать себе нежного и внимательного мужчину - достаточно посмотреть, как потенциальный кандидат обращается с тач-скрином своего мобильного устройства.
- Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.
Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.
- В деревне Кукуево столкнулись Мазерати и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружье, суку соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он че тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену еб...т, я ночую дома - он мои сети проверяет.
"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.
У магазині.
- Мені три ящики горілки, 50 літрів пива, чотири ящики мартіні й 30 пачок презервативів.
- Ось, будь ласка.
- Дякую.
- Хлопче, зачекайте!
- Що?
- Візьміть мене з собою!
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.скачать dle 12.1 |
