- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.
Если каждый научится делать деньги из воздуха, как предлагает массовая реклама,- Земля останется без атмосферы.
На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.
Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко "Добавить комментарий"
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.
Смотрю на цены в магазинах и понимаю, насколько точным были старые названия 'Дары природы' и 'Дары моря'
Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали – женись.
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.
Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
x_bl_x: похвастаться тебе хочу. в школе задали сделать доклад о любом животном/насекомом/птице. мой понес "жуки-могильщики, замечательные мертвоеды"
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!
Блин, куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут мобильник!
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном"
Чтобы отбить у меня желание повышать г о л о с, нужно грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы.
Пиз*ец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско...
В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем
Китайские философы сильнее греческих. У них удар крепче
Одна голова не только хорошо - но и вполне достаточно
- Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.
- Как вообще на личном фронте?
- Как в морге.....тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый случай, когда виагра спасла жизнь человеку.
Боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению изобретателя эликсира бессмертия.
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
Люди, у которых разъём для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.
xxx: Почему у нас сервер лежит?
yyy: Проблемы с питанием в датацентре.
xxx: Админа не кормят?
Шеф с подчиненным страдают фигней в соцсети. Шеф вдруг пишет:
- Не забывай работать!!!
Подчиненный:
- Сами не забывайте.
Шеф:
- Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост.
Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через дерьмо. Первым вступает тромбон...
Комментарий на торрент-сайте к фильму: кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хуевый..
Если вы купили Rolex без документов и коробки, а браслет немного в крови — скорее всего он настоящий.
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.скачать dle 12.1 |
