| Просматривал статистику утонувших за летний сезон - ни одного единороса, не тонут! |
Автор: Al13 3-12-2011, 15:21 Категория: Юмор |
|
Пресса пишет:
В Ульяновске табличку с символикой партии "Единая Россия" и "Общероссийского народного фронта" повесили на здание Областной психиатрической больницы, а партийный флаг ЕдРосов водрузили на здание цирка. Все тайное становится явным...
Так вот, оказывается, для чего Дмитрий Медведев переименовал милицию в полицию! Он захотел выиграть им же объявленный конкурс на "самое идиотское административное решение"!..
Президент - димоверсия.
- Почему Путин является вождем, но не членом партии?
- Потому что он профессиональный пастух, а не баран.
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Не надо раскачивать лодку. Давайте просто выкинем из нее гребцов.
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
Диагноз "раздвоение личности" в российской медицине отменен, теперь это психическое заболевание политкорректно называется "тандемом"...
- Уверяю, никакой полиции в МВД нет! - заявил корреспондентам подполковник коррупции Петров.
Зайдешь в сберабанк - очередь. На почту - очередь. В поликлинику - тоже очередь... И даже в супермаркете, даже там - гребанная очередь! А ведь, Вы, Борис Николаевич, говорили нам, что при капитализме очередей не будет. Обманули, Борис Николаевич!
Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы нахрен!
А. Фурсенко.
Утро встретило новостью: "Президент России решил писать еще и в Facebook". Чую, еще чуть-чуть и он начнет выкладывать видео на Youporn.сom.
Путин заявил, что хочет сделать Россию мостом между Востоком и Западом. Красивые метафоры находит премьер - нет, чтобы просто сказать, что собирается поставить страну раком...
- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"?
- Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.
Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.
Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко, нефть, газ, металл у нас будут покупать за бусы и зеркальца.
- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".
Путин столько всего обещает, что наверно точно знает про конец света 2012
Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продолжит быть не президентом...
Власти в РФ решили установить контроль над Интернетом якобы для предотвращения развала страны путем размещения в Интернете экстремистских и подобных высказываний.
То есть у нас власти даже право на развал страны решили монополизировать!?
Смотрел недавно приснопамятное выступление Медведева на съезде Единой России...
Никак понять не могу, почему спортсменов за договорняки дисквалифицируют, а президентов нет?!
- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
Гей-парадов у нас нет и слава богу. Хватает гей-поездок по регионам с мигалками.
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.
«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.
Попал, как-то, один раб на галеру. И так ему понравилось, что двадцать лет из рабства его не могли выгнать... все грёб и грёб!
- Наш народ, в основном, устроен в жизни плохо. Ведь у нас, чтоб хорошо пристроиться, надо кому-то задницу отлизывать.
- А они гордые, да?
- Да просто там такие толпы, что не протолкнешься..
Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.
Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников? Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы ими любовался!
Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?
Потерянная в околоземном пространстве станция "Фобос-Грунт" подала признаки жизни, Европейскому космическому агентству удалось установить с ней связь. Станция просит политического убежища в Лондоне.
Настойчиво из телевизора:
- Не надо раскачивать лодку!
Возле телевизора:
- Фокусник, бля, куда ты дел наш корабль?!
На Майдане установили огромный стальной помост и притащили кучу каких-то брёвен. То ли ёлку будут устанавливать, то ли Юльку всё-таки решили сжечь...
- В РФ появился новый рот войск.
- Может быть, род, а не рот?
- Именно рот: в мирное время будут жрать бюджетные деньги, а в случае конфликта отсосут по полной программе.
4 марта 2012 года в России состоится премьера кинокомедии "Путин и минипуты".
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?
- Как ты думаешь, за что Путина освистали в "Олимпийском"?
- За договорной матч с Медведевым.
Что же тут странного, что народ Путина освистал? Ведь он-то свистит народу уже 12 лет!
Демократия в России — это когда знать вынуждена перед каждыми выборами объяснять плебеям, почему она должна и дальше оставаться знатью.
Ельцин играл в большой теннис, Путин с Медведевым в бадминтон, значит следующий президент будет играть в пинг-понг. А кто у нас чемпионы мира по пинг-понгу?
5-ое декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плактом "Я голосовал за Единую Россию". Тут же на него налетает толпа огорченных результатами выборов избирателей и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: "А фам слабо?! "скачать dle 12.1
Ключевые теги: политическая сатира политические анекдоты политический анекдот |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
