Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие...
Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.
Запрыгивая в общественный траспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик".
«Время проходит!» – привыкли вы говорить вследствие установившегося неверного понятия. Время вечно: проходите вы!
Обмен музыкой вконтакте является частью брачных игр современной молодёжи
Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.
Подростковые самоубийства замечательная вещь. Они снижают нагрузку на сервера вконтатке и твиттера.
Если мужчина думает, что он меняет женщин как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!
Жили у бабуси… завелись у деда.
Если девушка утром прислала вам СМСку «Милый, ты лучший!», значит этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
Вчера сосед выбросил ёлку… Слабак!
- Слушай, а как действуют обезболивающие? Почему боль проходит?
- А х.. его знает. Я предпочитаю верить в то, что по твоему мозгу бегают очень маленькие гномики и гладят там, где болит.
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали?
Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки. Ну, когда же, когда же, черт возьми, будет мода на рваные носки?!
Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость…
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Ваше мнение очень ценно...
Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, бл@дь, им не делиться...
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья
У меня есть друг Лёша. В доме его любят только за вайфай без пароля.
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…
— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
Для реализации шведской экономической модели в России слишком мало шведов.
Не всем известный факт, но на момент написания «Анны Карениной» паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты «Энергия». Это так, для справки.
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены.
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.
Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.
Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят.
Если китайские дети забывают сменку, то они шьют её себе по дороге в школу.
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?скачать dle 12.1 |
