У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.
- Что, опять пьяная?! Вот где пила, туда и иди!
- Понятно... Алло, народ вс в порядке, я отпросилась!
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Женская откровенность...
— Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок...
— ЧТО ЗА БРЕД? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя — нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
Видимо что-то в этой жизни я не понимаю. Что делает реклама БМВ в каждом десятом вагоне метро?
Сын мечтательно:
- Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
- Ладно, куплю в магазине.
Сын:
- В магазине такие не продают.
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы,однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...
Пока папа чинил кран, его сын-школьник очень основательно пополнил свою базу нецензурного лексикона.
Поступила в продажу книжка "Занимательная гинекология".
Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку.
Все остальные утверждения - ванильная ересь...
Марья Ивановна:
- А сейчас каждый из вас произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- А чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.
Разговор в мужской компании.
— А у меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где ты ее откопал?
Встечаются два одноклассника. Первый:
— Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
— Все плохо, денег мало, трахаю модель женщины.
— Ты знаешь, что я — икона стиля?
— Ага) глядя на тебя, всё время хочется перекреститься.
В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
Похоже, к призыву городских властей — не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом — прислушиваются только работники коммунальных служб.
— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!
— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...
На каждые десять способов разбогатеть найдётся сотня способов разориться.
Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают
Трудно быть вежливым, если ты прав
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
"Писец пришел, боярин!"- говорили на Руси при появлении налоговой
Все хорошее рано или поздно скачается.
Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения
Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.
Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
День рождения - обалденный способ вспомнить, на какой херовой туче форумов, инетмагазинов и другой лабуды ты зарегистрирован
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
Такое чувство, что наверху папа Карло живет. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребенок бегает!
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её вовсе не обязательно?скачать dle 12.1 |
