Умом Россию не понять – в ней всё частенько через жопу…
— Алло, это анонимный телефон доверия СБУ?
— Да, Николай.
Чтобы понравиться мне, мало иметь классные сиськи, симпатичное личико и бритые ноги. Для начала нужно быть женского пола.
Принцев нет, до нас доходят одни кони...
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»
Если промочил ноги, не забудь промочить горло...
Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут! "
Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ! Они изображены на купюрах
Красота - это сила, которая, чтобы спасти мир, требует страшных жертв
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...
Трубку поднимает отец троих дочерей.
- Приветик! Это ты, моя рыбка?
- Нет! Это хозяин аквариума!
- Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать...
- Димон, что случилось?!
- Жена машину разбила.
- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит оно уже сбылось. У троих:)
Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?
Мелкую пакость не придумывают — при взгляде на ближнего она приходит в голову сама по себе
В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.
Замечание в школьном дневнике сделано учителем информатики - "флудил на уроке".
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Фигушки! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мам, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…
Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.
Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.
Дачи существуют для тех, кто недостаточно работает в будни
Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.
Всё больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "б*я"
Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.
На вопрос: «Когда ты повзрослеешь?» я обычно отвечаю: «Когда я повзрослею, вы все ваще, блять, охуеете».
Реклама телевизионной антенны: "У вашего соседа стоит. А у вас?"
Если вас упрекнут в отсутствии морали, заявите, что у вас их даже две...
Мат в русском языке - это те же смайлики...
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.
Если вы чувствуете, что на работе третий день подряд не можете выполнить пустячное дело, потому что вам всё время некогда - пора прекращать читать анекдоты
Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.
Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище? :)
На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.
Зомби в город собирались: тухли, гнили, разлагались.
Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.
Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка "Счастливчик"
Первое правило Бабцовского Клуба: всем всё рассказывать в Бабцовском Клубе.
Русская женщина принца на белом коне не ждет, а останавливает на скаку
Дальнобойщик и проститутка:
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- Фигасе, а чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.
Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.
- Поддержите с друзьями меня в голосовании)))) Это не спам!
- Идите на хуй. Это не мат.
Ребенок — это самое дорогое подтверждение того, что у тебя был секс.
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну, и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!скачать dle 12.1 |
