У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
Такой март, что коты впали в спячку.
Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утепить берлогу.
А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?
- Почему Валуев так и не нашел снежного человека?
- Спрашиваешь тоже. А если бы тебя Валуев по всему лесу стал бы искать, ты бы что, не спрятался бы?
По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.
Стивен Кинг проснулся в ужасе! Ему приснилось, что его книги будет экранизировать Федор Бондарчук...
Полиция расследовала пропажу 20 млн. рублей со счёта Александра Кержакова. По словам полиции, никакого криминала нет. Выяснилось, что Александр просто промахнулся, когда клал деньги на счёт.
С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Невротик строит воздушные замки, психопат в них живёт, а психиатр получает ренту...
Мы хорошо живём, слушая как вам плохо.
Психологи.
- Что ты ждешь от будущего?
- Приятных воспоминаний о прошлом.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.
Отправил электронное письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришёл ответ, в конце письма - "пожалуйстанх".
- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!
Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями.
Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот. Чтоб не стать таксистом.
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
- Топор...
Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Журналист берёт интервью у миллиардера:
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.
Статистика запросов Google
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 1 600 запросов за месяц.
- Во мне спит гений!
- А вот долбо*б явно не дремлет.
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.
Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто дает, ещё не нравятся.
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!скачать dle 12.1 |
