- Янукович, на самом деле, единственный европеец на Украине, а майданщики — папуасы.
- Почему?
- Он единственный думает о деньгах.
– Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
– У русских Олимпиада, сэр!
У строителей олимпийских недообъектов до сих пор теплится надежда, что олимпийский огонь кто-нибудь сп**дит, и Олимпиада-2014 не состоится.
Чтобы попасть на вершину власти, нужно не иметь порядочности и совести, это аксиома. Но иногда туда попадают и не имеющие чувства юмора, они считают, что они честные и порядочные.
Руководителем Объединённой ракетно-космической корпорации назначается бывший директор АвтоВАЗа. Классика. Теперь в космосе.
На Украине ещё помнят, что в Союзе было хорошо, но уже не помнят в каком именно.
В криминальных странах общак в целях политкорректности называют бюджетом
Вот интересно: почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да ещё и во славу богов!
Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)
В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи, там высшие чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.
"День народного единства" учит нас тому, что русский народ может сплотиться и стать единым только если нужно выгнать какую-нибудь погань, засевшую в Кремле.
- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.
Для современного человека самой большой ценностью являются права и свободы гомосексуалистов, а рост цен он считает ростом экономики.
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.
"Главное - не победа, а участие".
Пьер де Кубертен - человек, возродивший Олимпийские игры.
"Главное - не победа, а участие. В бюджете".
Олимпийский комитет России
- Иван Иваныч, нам депутатам вчера президент зарплату повысил, аж 330000 р. получать будем!
- Эх, Петр Петрович, все равно на заплатки для штанов которые мы здесь протираем не хватит.
Не афишируется, чем занимался Путин в начале 90-ых, но, судя по ситуации с Сирией, крышевать ВВП умеет неплохо.
Путин беседует с Медведевым:
П: Вчера вечером что-то скучно было... Решил на Мисс Вселенная съездить...
М: Ну и как?
П: Нормально... Победил...
Объявление. Политическая проститутка пролоббирует ваши интересы в парламенте. Есть подружки (целая фракция).
- А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
- Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась всё той же клизмой
Правительство России еще раз успокаивает граждан: «Не существует причин для роста цен на продукты. Цены растут просто так».
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку
Вашу налоговую декларацию. В колонке
"Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".
Европа предлагала Украине 20 миллиардов, но Путин сделал Януковичу более заманчивое предложение.
После 2015 года Януковичу разрешат жить в России и не выдадут украинскому правосудию.
Сегодня подсчитал, что для того, чтобы мне вернулись пенсиями все мои деньги (без процентов!), вложенные в ПФР, мне нужно прожить 173 года. Спасибо Пенсионному Фонду за веру в меня!
Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как сэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.
Вызвал как-то Президент к себе Генпрокурора:
- Ну, как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.
- Значит, жива еще Россия!
"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...
Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.
Бандидат в Президенты...
Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.
Коммунальные службы засыпают, просыпается снегопад.
Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.
Для того, чтобы в страну пришли благополучие и достаток, всех политиков надо рассадить по фэн-шую....по камерам.
Чтоб повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.
Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву "С": сон, секс и свалить из этой страны!скачать dle 12.1
Ключевые теги: политические анекдоты политический анекдот политическая сатира |
