Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну - вечно никого дома нет!
Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".
Одиночество пахнет пельменями.
Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!
Интересный факт: Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.
Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.
Человечество произошло от обезьяны, которую Боги когда-то дрессировали для своего цирка
Если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.
Хорошо там где их таки нет,но там где таки хорошо,они обязательно таки есть!
- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в семь утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
"Последний ряд в кинотеатре – ряд поцелуев". Ну не знаю. Я на нем жру постоянно.
- Прикинь, я вчера..
- Погоди, ты это чувствуешь?
- Чувствую что?
- Чувствуешь, как мне наплевать?
Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях.
Эротика - это постоянное ожидание порнографии
Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
Ну, ты-то должен понимать, как нелегко быть идиотом
А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение
А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.
Мент отдал мне честь, а я ему деньги.
Если китайские школьники забывают сменную обувь, они делают её по дороге в школу.
Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
- Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять всё, что у меня испортится или поломается. Так?
- Конечно.
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.
Ни стыда, ни совести! Короче — ничего лишнего!
Все люди произошли от обезьяны, только одни раньше, а другие позже.
Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!
Странно, - почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?…
Семейное положение: "очень холост"
- Дорогой, тебе со мной интересно?
- Мне с тобой, с дурой - забавно.
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
Хорошо бы с вечера, ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь – полный.
Спасите от гулянок – возьмите в жены!
- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
- Алло. Привет, Санек!
- Э, вообще-то я Лена.
- Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.
Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.
Пока жизнь вам не нравится, она проходит.
Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!
Долг утюгом страшен
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.
Глядя на некоторых людей, отчетливо понимаешь, что ты не из тех, кому можно доверить оружие.
Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО
Встреча с русалкой приятна вдвойне: и любовь, и уха!
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда её психика не совмещается с его логикой.
Дружба между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на чуть-чуть попозже.
- Книги интересней.
- Чем фильмы?
- Чем вы.
Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто дебилы.скачать dle 12.1 |
