 Во время эпидемии коронавируса резко поднялась цена на гречку, чеснок и имбирь и упала на футболистов и хоккеистов. Я: Надеюсь, Путин перестанет постоянно вспоминать про Великую Отечественную и найдёт, чем ещё Россия может гордиться.
Путин: Печенеги. А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели.Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки. Выступая перед американцами, Трамп заявил: «Ирокезов и команчей победили, победим и вирус!» Заходит как-то Путин в бар и говорит:
- Всем пива за счет заведения! Путин дал распоряжение выплатить по миллиону рублей всем участникам войны с печенегами. В начале русского фильма: «МОГУТ ДЕМОНСТРИРОВАТЬСЯ ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ. КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ»⠀
И ты такой, ну хорошо, я понял, и дальше смотришь фильм, а там коррупция, бандиты, оборотни в погонах и чиновничьих креслах, взятки, предательства, заказные убийства, реки крови...⠀
И ты понимаешь, что всё это гораздо лучше, чем табачные изделия. Коронавирусная инфекция вернула мир в XIII век:
Америка закрыта, в Европе чума, а Московское княжество воюет с Киевским. Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.
В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу. Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии - молодой и в отличной форме. Отправка медицинских масок и оборудования из России в Италию, США, Венесуэлу позволят существенно снизить расходы Пенсионного фонда РФ по выплате пенсий. Почему на ток-шоу многочисленные эксперты с пеной у рта доказывают интересы России в Италии и Сирии, а не в Омске и Воронеже? Путин работает на удалёнке от россиян 20 лет. Собака - это не роскошь, а средство передвижения! - Какой курс имбиря сегодня?
- Торги приостановлены. Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы! - Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово - они ведь пойдут воровать!
- Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас! Когда наши депутаты говорят, что Европу захватили геи и педофилы, я им верю, - ведь там обосновались их дети. Безруков сыграл Есенина, Пушкина, Высоцкого, Христа. Наконец он сыграл роль политической проститутки. А вы знали, что Наталья Гусева, сыгравшая Алису Селезневу, работает в фирме по производству тест-систем для диагностики инфекционных болезней. ОНА УЖЕ ТОГДА ВСЕ ЗНАЛА! - Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются!
- Батюшки!
- Они! Карантье - человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.Гуляет супружеская пара.
Полиция:
- ?!
Жена:
- Я своего кобеля выгуливаю. В связи с пандемией сеть гипермаркетов "Лента" переименована в "Изоленту". - Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
- А вы точно из Пенсионного фонда? Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский - не делать ничего.
3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить.
 Росгвардейцам крупно повезло, что на Патриарших они наткнулись на Иисуса с собакой, а не на Воланда с котом. Наше правительство усердно поработало в этой сложной ситуации и приняло ряд важных мер:
- внесла контору-тотализатор в системно-значимые и ей поможет государство.
- за наш счет вывезет с Мальдив туристов-нищебродов.
Ура, товарищи!
"Да что вы знаете о самоизоляции?!" - кричал Робинзон Крузо. У меня вопрос к коучам. Ну вот вышли мы из зоны комфорта. Дальше что?
Ключевые теги: политический анекдот Политическая карикатура политическая сатира |
