Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...
Истинно говорю вам: только Макаронный монстр может повелеть макаронам подешеветь!
Хотели бы сделать Россию процветающей - сделали бы!
Когда у Пескова спрашивали:
- Откуда у Вас такие дорогие часы?
Он хитро улыбался и говорил:
- Нужно уметь крутиться.
И вот теперь всё стало ясно- ШЕСТ!
Вот интересно, сколько заплатил Ротенберг Навальному, за такую крутую раскрутку своего туристического бизнеса?
Приснилось, что на Ротенберга всю Россию переписали.
Дом-2 закончился, вместо него началось реалити-шоу Дворец-1.
С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.
Дворец и земля под ним, действительно в разных долях принадлежат крупным отечественным бизнесменам.
А вот бизнесмены - да, принадлежат Путину.
- Правда, что вы вошли в список Форбс?
- Да кому нужен этот Форбс?! Я вошел в список посетителей аквадискотеки!
Тест не подтвердил дворцовство Аркадия Ротенберга.
- Алё, Аркаша.
- Да.
- Твой дворец.
- Что? Какой дворец?
- Это был не вопрос.
- А, я понял, Владимир Владимирович.
Если у холопа такой дворец, какие же хоромы должны быть у его барина.
- Чей Крым?
- Ротенберга.
Апарт-отель под Геленджиком будет первым отелем в мире, где туристы вместо халатов, тапочек и полотенец будут воровать ёршики.
Раньше символом царской власти был скипетр. Сейчас ёршик.
"Дворец в Геленджике будет гостиницей".
Только отдыхать в нем по деньгам потянет только один предприниматель с дочерьми. Его имя называть будет некорректно, - заявил пресс-секретарь предпринимателя.
- ..а Геленджик это вообще чо?
- даа, мелкий спальный райончик на заднем дворе дворца Путина..
Новейшая разоблачительная информация! Помните, год назад искусственый интеллект похитил миллиарды из Сбербанка? Так вот это он дворец под Геленджиком построил!
Кто виноват? Что делать? Чей дворец?
Велика Россия, а дворец спрятать негде.
Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.
Дворецкий Ротенберг.
Заводы - рабочим,
землю - крестьянам,
дворцы - лакеям!
Боюсь даже предположить, какой очередной "платон" введут, чтобы компенсировать дворцовый каминг-аут...
- Владимир Владимирович, этот дворец - Ваш?
- Конечно не мой, чей же ещё?!
- ВладимВладимыч, на вас шапка дымится!
- Это не моя.
Ну хотя бы дочери Путина - Путина?
Заметил, что люди, которых пугает состав вакцин, жрут дешевые чипсы и колбасу.
Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?
"Да на таких, как вы, государство держится!".
Партии "Справедливая Россия", "За правду" и "Патриоты России" решили объединиться. Новым названием станет "50 оттенков серости".
Не разгоняли мы никакие митинги. Хотели бы разогнать - разогнали бы.
Путин предложил создать аналог Европейского суда по правам человека.
Заседания суда будут проходить в Химкинском отделении полиции.
Путин после 20 лет правления Путина призвал следить, чтобы у людей были деньги на еду.
- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, каким был прошлый год?
- Две тысячи двадцатым.
- Спасибо.
10 лет назад 500 мегебайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет. Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.
Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...
"Хватит нам уже навязывать чуждые банковские карточки, дайте нам наши, родные, продуктовые.."
Пишут простые россияне Валентине Терешковой.
Он вам не Димон! Теперь он Дима-разнотык.
- Моня, что такое "РАЗНОТЫК"?
- Изя, поймите суть - когда в цирке "завал" с очередным номером, на сцену выпускают клоуна.
- Как называется человек, который лезет в разные сферы жизни и внедряет там всякие сомнительные новшества? То, например, придумает милицию в полицию переименовать, то часовые пояса изменить.
- Разнотык?
- В этом году многие высокие чиновники старались как могли, чтобы войти в мемы. И все равно Медведев своим разнотыком всех уделал.
- Знает свое дело. Профессионал высокого уровня!
Вывез из России в другую страну миллиард - ничего страшного.
Получил из другой страны в Россию рубль - иностранный агент.
Разнотык, однако...
- Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья.
- То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?
Теперь раскрывать убийства станет очень легко. Следователь приглашает Навального, тот звонит убийце, убийца во всем признается. Дело раскрыто.
Неугомонная Терешкова предложила переименовать Кириллицу во Владимирицу.
2040-й год: Голограмма нестареющего г-на президента бодро и бескомпромиссно отвечает на острые и злободневные вопросы виртуальных журналистов.
В процессе конференции президент потребовал от правительства на ближайшие 10 лет зафиксировать цены на дрова и колодезную воду.
- Бэрримор, что на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- Какая гадость! А где пармезан с хамоном?
- Брекзит, сэр!
- Путин подписал закон о своей пожизненной неприкосновенности.
- Какая детская наивность. В России неприкосновенность неприкосновенностью, а расстрел царя по расписанию - Павел I, Александр II, Николай II…
- Мужчина, как мы можем взять вас на работу в наш банк, когда у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть неплохая база ваших клиентов и пятилетний опыт работы с ней.
- Госпожа Набиуллина! Правда, что в зависимости от ситуации в экономике страны, Вы под неё подбираете соответствующую брошку?
- Правда.
- А вот перевернутое сердечко, что оно означает?
- А кто Вам сказал, что это сердечко? Это жопа.
Как только наши власти начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает...
Ростом цен на продукты хотел возмутиться еще наш царь-батюшка Николай II, но не успел...
Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали...
Путин призвал не допустить ситуации, чтобы как в СССР у всех было бесплатное образование, медицина, санаторное лечение, детские кружки, стабильная работа, высокие пенсии, отсутствие безработицы, уверенность в завтрашнем дне и надежный ядерно-ракетный щит над страной.
- Холмс, зачем Путин на прессконференции всем рассказывает о ворах-чиновниках, ужасной медицине и образовании, угробленых роскосмосе и гражданской авиации и т.д. ?
- Это же элементарно Ватсон - он отчиывается о проделаной работе.
- Назовите одно обещание, данное Путиным россиянам, которое он сдержал.
- Путин: Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти (февраль 2004-го).
Нечего возиться с этим Крымом - закрепить в Конституции, что вода есть и всё, пусть пользуются!
- Чем модное ныне выражение "социальный лифт" отличается от старого доброго "карьерная лестница"?
- По карьерной лестнице взбираешься медленно, постепенно, затрачивая силы и время. В социальном лифте достаточно знать какую кнопку нажать, чтоб взлететь. Ну и если где застрянешь - кому позвонить чтобы помогли...
Рогозин поздравил китайских коллег с успешной посадкой их спутника на Луну и пообещал написать в честь этого события новую песню.
В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.
- Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я - представитель службы безопасности Сбербанка.
- Мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
- Я в России. Я боюсь завтра жить.
- Владимир Владимирович, что в этом уходящем году было для вас самое трудное и сложное?
- Год был вообще неимоверно тяжелым... Но вы же спрашиваете о самом-самом? Ну во-первых, конечно, борьба с ковидом. А второе - придумать должности Медведеву и Чубайсу.
- Такое впечатление, что Путин догадывается, что его не сильно любят.
- А почему у вас такое впечатление?
- По количеству гвардейцев в Росгвардии.
- Кто такой настоящий русский патриот?
- Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику.
