Вот представьте: вы нагишом бежите через лес. С копьём. О да, многим это кажется романтичным. Но реально там крапива, острые сучки́, цветы с шипами, ядовитый плющ. Там муравьи, пчёлы и, быть может, даже тигры. Какие-то жуки заползают к вам в такие места, о существовании которых у себя вы задумывались только при просмотре немецкого порно.
Это прикольно, когда ты сидишь в удобном мягком кресле, а кто-то в телевизоре романтично бегает по лесу, весело потряхивая руками. Но актёра туда на самом деле привезли на машине, высадили на полчаса, натёрли спецмазью, дали тапочки телесного цвета и двух ассистентов, чтобы обрубать где надо плющ и отгонять муху цеце.
А в реальности всё со всех сторон колет, жалит, кусает, жжёт. И вам надо догнать оленя и насмерть затыкать его заточенной палкой, пока он смотрит на вас добрыми грустными глазами. А сзади к вам в это время подкрадывается дикий вепрь размером с вашу комнату. И стервятники кружат в небе, дожидаясь того момента, когда у вашего обглоданного вепрем трупа можно будет выклевать глаза... Блин, какие стервятники в лесу? Впрочем, неважно. Специальные лесные стервятники. Адские, как и сам мир, из которого нам удалось вырваться в уютную тишину квартир. |
| Читать далее |
|
