Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол.
- Как всё-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдёт в России!
- Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для Молдавии!
- А они-то тут при чём?!
- А кто по-твоему нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить будет?!
Советов не просить. У меня чувство юмора, сильнее, чем чувство жалости!
Футболистам сборной России не придётся собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018.
- Сборная России потеряла шесть позиций в рейтинге ФИФА. Удивлён?
- Очень! Сборная России есть в рейтинге ФИФА?!
На совещании:
- Значит, так: Деньги на проведение ОИ-2014 и ЧМ-2018 мы будем получать из МММ-2011...
Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.
В 2012 году призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.
Коллеги в нашей столовой ведут застольную беседу:
...
- Устала я... Хочу к морю поехать...
- Да погоди, скоро оно, говорят, само к нам придёт, хе-хе...
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...
Объявление.
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.
Есть два способа обрести своё место в жизни:
1. Занять твердую позицию
2. Принять неудобную позу.
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял...
Стриптиз по-русски: я плавно снимаю с себя... всякую ответственность...
Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?
— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
Наш народ пьет так, как будто ему за это платят...
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он - о любви, а я - ногой...
Сидели с женой у компа вечером...
Я так, поглаживая её по колену:
— Ну, поприставай ко мне)
Жена, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
— Деньги где!?
Операция. Хирург - ассистенту:
- Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт - помянем...
Сегодняшний день обмену и возврату не подлежит… Проживите его круто!
Учёные наконец расшифровали сообщение в календаре майя: "Увольняюсь, задолбали".скачать dle 12.1 |
