| Пришла к ним на работу женщина устраиваться. В отделе кадров листочек заполнила и инспектору отдела отдает, инспекторша начинает проверять... и делает круглые глаза. В графе национальность стоит... ВОДКА. На вопрос, что это значит (у всех ассоциация только с алкоголем), женщина говорит, что устала уже объяснять. Оказывается, в России живет очень малочисленная народность - водь (человек 20 всего). Так национальность мужчин записывали - водь, а женщин - водка... Что и было продемонстрировано в свидетельстве о рождении. А в сети так и не нашли, как же правильно записывать... |
| Читать далее |
Половина шуточек и анекдотов на всех шахтах, где я был, связана со взрывчаткой. Оно и понятно – с чем ещё шутить-то?
Причём существует определенный набор историй, общий для всех шахт на всём «постсоветском» пространстве. Куда не приедь, хоть в Горную Шорию, хоть в Узбекистан, хоть на Кавказ, хоть на Урал, то тебе везде со словами «а вот ещё у нас тут случай был» расскажут про бабку, которая на детонирующий шнур козу привязывала, да промахнулась, колышек забивая, вследствие чего коза без головы осталась.
Или, к примеру, про простыни, которые на том же ДШ (детонирующем шнуре) сушились, а какой-то взрывник, проходя мимо с заныканной огневой трубкой (капсюлем со шнуром), подпалил ДШ и простыни ровно пополам поделил.
Но самая классическая классика – про «тёщин геморрой»: |
| Читать далее |
Кот [нассал] на Сапоп 5D. Что делать ???
Кладу на ночь Пятачка под подушку, так спокойнее засыпается , вчера утром отодвинул подушку, впопыхах собрался, а кота оставил в комнате, дверь закрыл.
Вечером прихожу домой, захожу в комнату - странный запах...
Я - сразу с моей Пятёрочке, так и есть - всё там зассано... Расстройство
Вынул аккум, протёр, просушил, на ночь оставил.
Утром включил - НЕ РАБОТАЕТ (включается, мигнёт - и сразу тухнет)
Кот до сих пор лежит под диваном, не выходит.
Шваброй там не достать - есть ниша выше уровня пола.
Поставка серая, гарантийный талон без печатей, не заполнен.
Я ещё ни копейки не успел ею заработать !!!
Восемь страниц стеба в коментах. |
| Читать далее |
- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!
- Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я просто хотел получить удовольствие...
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать ношенные носки. Разговор был начат!
Полчаса пытаюсь книжку скачать, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. |
| Читать далее |
Приехала к нам вчера машина. С жалобой на постукивание спереди.
Вот такая.
После 1,5 часа покатух и почёсываний в затылке место стука было локализовано с точностью до 10 см.
Возле дворников ! Началась разборка панели.
И ЧТО ЖЕ МЫ ВИДИМ ? |
| Читать далее |
Как вы слышали, у Русских была создана национальная кириллическая доменная зона РФ, государственными регистраторами был составлен список запрещенных к регистрации доменов (таких как член, киска, и др. ).
В русском языке существует короткое слово из 3-х букв, имеющее смысл что-то вроде "трахнутый ублюдок с лицом и мозгом похожим на пизду старухи", так вот именно это слово прошло мимо данного списка, чем вызвало небывалый ажиотаж сайтов развлечений.
Изначально русские киберсквотеры просто захватили домен, с целью дальнейшей перепродажи, но в виду его исключительности выставили его на всеобщее обозрение, в назидание регистраторам которые потратили время и деньги на создание запрещенного списка. |
| Читать далее |
В винных подвалах Массандры можно найти бутылки коллекционного хереса. В «водочной» России бытовала когда-то фривольная шутка, будто когда давят виноград, то из сока, покрывающего только мозоли давящего, получается «мозельвейн», из сока, что достиг подвернутых штанин — «портвейн», а уж из поднявшегося еще выше — непременно «херес».
Д. Стахов "Вино для настоящих мужчин" |
| Читать далее |
Два года назад, перед моим отъездом на отдых в Египет, друг прикалывался: ну там, привет Мубараку, передай что-нибудь от меня, например… ну,.. морковку! Ржём…
В Египте, подъезжаем к Каирским воротам, гид-египтянин шутя:
- Ну, вот дамы и господа, и ворота, правда Хосни Мубарака не вижу, обещал встретить.
Я ему:
- А ты позвони ему на сотовый, может в пробке.
Смеется:
- Да недавно набирал - выключен, видимо, деньги закончились.
- Вот от меня передай, - протягиваю один фунт (5 р.) – А вот морковку дома забыл.
- Морковку?! - Закатывается, не может, - Из Сибири, Мубараку? Ах-ха-ха!! Ихи-ххи-хиии!!
Рассказал, что просто с другом шутили, он велел морковку передать президенту а я её дома забыл. Уже всё, колики у парня, смотрю, ну смешно, может быть, но не настолько же - реакция какая-то совсем уж неадекватная.
Немного позже он рассказал. |
| Читать далее |
Ваша проблема в том, что на перестрелку вы приходите с ножами...
Вычитано это в какой то книге первой половины 90-х. К слову, там же я впервые прочёл про то как Ильич в 1919 году за каким то хреном попёрся ночью в Горки на авто, их остановили бандиты, эти сдуру остановились: "В чём дело товагищи? Я -ЛЕНИН!! вот мандат..."," А я клал на то што ты ЛеВин... Я Яшка Кошелёк, хозяин города в ночное время!" Так, о чём это я.. А, про танк.. В Нижнем Тагиле, где на Уралвагонзаводе делают танки, местные "братки" чего то делили с ингушской "братвой"же.. На "стрелку" ингуши явились на джипах и при "стволах".. а местные - на танке... Делов то, поехали на испытательный полигон, сделали испытателям предложение от которого те не могли отказаться и танк в распоряжении.. |
| Читать далее |
|
