Половина шуточек и анекдотов на всех шахтах, где я был, связана со взрывчаткой. Оно и понятно – с чем ещё шутить-то?
Причём существует определенный набор историй, общий для всех шахт на всём «постсоветском» пространстве. Куда не приедь, хоть в Горную Шорию, хоть в Узбекистан, хоть на Кавказ, хоть на Урал, то тебе везде со словами «а вот ещё у нас тут случай был» расскажут про бабку, которая на детонирующий шнур козу привязывала, да промахнулась, колышек забивая, вследствие чего коза без головы осталась.
Или, к примеру, про простыни, которые на том же ДШ (детонирующем шнуре) сушились, а какой-то взрывник, проходя мимо с заныканной огневой трубкой (капсюлем со шнуром), подпалил ДШ и простыни ровно пополам поделил.
Но самая классическая классика – про «тёщин геморрой»:
Будто бы жил-был мужик. И понадобился ему для чего-то в хозяйстве электродетонатор. Спёр он его на работе и домой принёс. А пока прятал где-то в шкафу, любопытная тёща нарисовалась:
- Чё такое, зятёк?
- Да это, мама, такое средство от геморроя, типа грелки.
А у тещи – геморрой!
Она на следующий день будто бы капсюль в самый гемор засунула и проводочки в розетку… Вылечила, в общем… Радикально…
Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал вместо детонита сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура (который неспециалисты «бикфордовым» называют) и увязал всю эту штуку так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на «патрон-боевик» (такая красная бумажная колбаска тридцатисантиметровая, которая подрывает основной заряд во время взрыва).
Напустил на рожу грусти вселенской и во время перерыва пошел в слесарку к бурильщикам. Сел, грустный такой, и сидит. Все чай пьют – он сидит, сопит. Все анекдоты травят – он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают – он сидит, сопит.
Заметили, наконец, его молчание. Спрашивают, ты чего, дескать, такой?
А он говорит, что никакая жизнь ему уже не мила – дети двоечники, жена, похоже, на сторону бегает, блядина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать ему премии как своих ушей.
- Нафига мне всё это? – кричит. Достает из сумки боевик и шнур подпаливает. А шнурок, как назло, короткий – секунд на пять от силы. И вот за эти пять секунд двадцать человек из слесарки через махонькую дверцу умудрились выскочить. За угол отбежали и дышат-отдуваются. В этот момент к ним за угол патрон дымящийся залетает и крик слышен: «Мужики, я передумал!»
Говорят, били шутника долго и со вкусом…
Было это в четверг (день безопасности). Для выявления нарушений ПБ к нам в забой пришла комиссия конторских олухов во главе с начальницей ОТиЗ. А забой полный воды и, естественно, качая эту мачмалу, засрали все ленты. Все проходчики в мыле пидорят конвейера, а эта мадам, видя всю эту обстановку, задает вопрос:
- А почему у вас тут всё в грязи?
И тут у одного из работяг вырвалась фраза, после которой её передёрнуло, но глупых вопросов она больше не задавала:
- Ну так грязь же качаем! Если бы качали шоколад - всё было бы в шоколаде!
Про Шубина я слышал, когда работал на Луганской 1, а вот в Кузбассе его нет. Шахты в Кузбассе намного моложе украинских, газ в них не выжигали и, естественно, Шубин в Кузбассе не водится. Зато водятся черти. Не верите? Расскажу из собственной практики. Проходили мы как то бремсберг. С квершлага по восстанию. На наряде нам сказали работать осторожно, до поверхности осталось несколько метров. Пришли, включились, проехали 3-4 метра, и вдруг кровля садится и заваливает комбайн углём, глиной и... картошкой. Ботва вместе с клубнями. Дыра на гора! Смотрим мы на небо голубое, радуемся и вдруг бац! - в дыру козёл падает. Всё потому, что выбились мы в огород какого то чудака, а козёл там бродил. Надо сказать, что вокруг шахты во время войны поналепили самостроев, этаких лачуг из ворованных стоек, в огород такого хозяина мы и попали. Обрадовались, конечно, выбрались на гора, курим, а козёл в забое остался. Пометался он в забое и отправился вниз к квершлагу. А там смена нам приехала, выходят проходимцы из-за перемычек и вдруг видят горящие в темноте глаза, огромные рога, бороду и копыта!
- Чёрт! - заорал звеньевой и громко пукнул. Козёл к ним, они от него. Так и гнал он их до самых гор.
Не знаю откуда это пошло, но стволовой всегда пидарас.
Наверное нужно сказать, что слово «пидарас» в шахте имеет (в большинстве случаев) другое значение. Это слово характеризует человека, как нехорошего или подлого, а не как представителя сексуальных меньшинств. Считается вполне нормальным, назвать коллегу, который упустил тебе на ногу молоток, пидарасом.
Вот и стволового не обошла та же участь стать пидарасом. Стоит ему на минуту задержать шахтеров и не открыть дверь для посадки в клеть, все как по команде начинают кричать, что стволовой пидарас. Некоторые конечно обижаются и пытаются как-то отомстить толпе разъяренных шахтеров.
Слышал историю про стволового, у которого была фамилия Козлов. Из-за фамилии его окрестили прозвищем «козел». И когда он не открывал дверь, что бы впустить людей в клеть, все начинали кричать «Бе-бе-бе...», как бы звать его. Естественно, он обиделся. Молча открыл дверь и впустил всех в клеть. Немного поднял ее, что бы никто не смог выйти, из шланга противопожарного крана облил всех водой и отправил клеть на-гора. В следующую смену шахтеры ему отомстили. Каждый принес из дома по вилку капусты. Выйдя из клети, забросали его капустой и, крича «Бе-бе-бе...», разошлись по своим рабочим местам.
Лесогоны пораньше выехать собрались, стволовой не даёт клеть - мол, главный инженер не разрешает ранние выезды. Ну обласкали его (Стволовой - всегда пидорас, не забыли?) затем один снимает трубку - на коммутатор, "Главного инженера мне..." В трубке зычный бас:
- Слушаю...
- Пизда ты, Лев Моисеевич!
- Кто говорит?! - орёт главный.
- Как "кто говорит"?.. Все, блин, говорят...
Трубку на место и в толпу... попробуй найти.
С первой смены выехали пораньше, благо что забойщиков никто не трогал - норма есть и молодец. В грязной бане ремонт, девки-штукатуры на лесах. Какой-то зубоскал у них решил спросить - что, мол, красавицы, насмотрелись сегодня концов-то?
Ядрёная молодуха тут же сверху ему:
- Целый день тут сижу, бля, и выбрать-то не из чего!
1985 год. На участке РВУ работал мужичок Слепцов Иван, погремуха Иван-дурак. Почему - отдельная история. А в тот день, отработав первую смену(выполнял наряд по очистке "помойницы" от ила), Ваня звонит начальнику участка и сообщает, что работы еще хватит на 1-2 смены. Начальник приказывает Ване остаться сверхурочно и доделать, обещает оплату в двойном размере и премиальные. Ванька бунтует, т. к. тормозок он съел еще в 8 утра, а сейчас время к 14 часам и жрать охота шопесдец.
Начальник говорит, что тормозок передаст со второй сменой. Сраженный такой заботой о себе, Ваня соглашается остаться на сверхурочные.
Первой клетью спускается работяга и передает Ване харч, замотанный в газету, объемный... В свертке булка хлеба за 16 коп. разрезанная вдоль и вовнутрь затарена икра баклажанная в объеме 0,5 кг. примерно по такой же цене...
Надо сказать отдельно, что в ту пору считалось западло брать с собой на тормозок что-то хуже нежели ветчина, сервилат, буженина и т. п. Возмущения Вани были соответствующими, но как человек неторопливомыслящий, он не спешит бросаться харчами.
С "тормозком" проходит по штреку до посадочной площадки, где ГРОЗы хавают свои тормозки перед началом смены в лаве, на посадочной, в тупиковой ветке стоит порожняком состав вагонеток. Аккуратно намазывает на борт вагонетки икру и садится на лавку. Ждет.
Спустя некоторое время приходит бригада ГРОЗов, разворачивают тормозки, открывают термоса с чаем, аппетитно и неторопливо жуют. Ваня:
- От вы тут хаваете!!!! А я смену оттарабанил и еще смену вЪябовать!!! А жрать хочется - глаза, света белого не видят!!!! Хлопцы, дайте хоть шо-нибуть!!!!!
Хлопцы:
- На хуй!!! Нам еще 6 часов на лопатах хуярить не приседая....
Ваня поднимается, идет к вагонетке и со словами:
- Блядь!!!! Хоть говна пожру! - начинает невозмутимо хавать ранее намазанную икру...
ГРОЗы, брезгливо побросав тормозки и термоса, побежали в лаву. Ваня, собрав нехилый урожай, сладко покушав и попив горяченького чаю, со словами: "А работа-не хуй.... стояла и стоять будет...", соорудил на лавке постель из ватника и каски и сладко уснул до конца смены....
Вот вам и Иван-дурак.
Одного горняком перевели - как павлин стал, перья распушил... Ну а слесарям кто-то звонит с верха лавы на энергопоезд и просит горного к телефону, если он рядом... Они трубку берут и ту часть, что к уху, жЫЫЫЫЫЫрно так солидолят, а потом кричат тому:
- СРОЧНО К ТЕЛЕФОНУ, НАЧАЛЬНИК ЗОВЁТ!!!
Ну надо ж их, козлов, как-то воспитывать!
А ещё один клетку в бане запереть забыл, а мужики банку пили... У одного с собой баллончик краски серебряного цвета был (он купил подкрасить там что-то и забыл выложить). Ну, они взяли и кирюхе тому всю робу, каску и сапоги с баллончика заебенили!!!
Он смен 5 как в скафандре ходил!!!
А сколько его шарахались - выруливаешь за поворот, а там ПРИВИДЕНИЕ! Лампы у всех диодные, с белым светом, а серебрянка свет отражает огого!
Пацаны пришли под лаву, перекусили, подремали чуток и погнали нишу пороть. Часик рубают, тут один говорит - бля, колбаса охуенная была, аж до сих пор запах чувствую!
Ну, вылез он передохнуть на сквознячок да заодно фильтр на респираторе выбить решил... Открыл, а там вместе с фильтром кожуры колбасной тормозков, наверное, с десяти!
Как-то раз отправили броню (бронированный кабель) развешивать. А горнячок какой-то куртку снял и на борт повесил. Ну, мы добросовестно кабель через рукава протянули и подключили. Два года курточка висела!
Из объяснительных
У нас на лентах ездить не разрешают. Но все равно ездим, и иногда ловят. Так вот одного поймали, ну и заставили писать объяснительную. Он и написал: «Я, такой-то, переходил ленточный конвейер через специальный переходной мостик, подскользнулся и упал прямо на ленту. Огромное человеческое спасибо заместителю директора по ТБ за то, что он остановил ленту, и я смог с неё слезть!»
Разбудил начальник смены моториста на приводе, ну, тот вроде спал. И тоже объяснительная: «Я сидел в камере приводов, и вдруг увидел, как на ленте едет начальник смены. Мне стало стыдно за него, ведь на лентах нельзя кататься! Я закрыл глаза, чтобы начальник не стеснялся и ехал дальше. А он пришёл и стал меня будить.»
Уснул один работяга в шахте и был обнаружен начальником участка ВТБ. Но тот бедолагу будить не стал, а взял его спасатель и выехал на-гора. Соня проснулся, и не найдя спасателя, тоже выехал. Женщины из ламповой ему рассказали, что мол, так и так, ВТБ-шник вывез твой спасатель, иди пиши объяснительную. Его объяснительная: «Спустившись в шахту и придя на рабочее место, я почувствовал себя плохо, потерял сознание. В таком состоянии меня нашел начальник участка ВТБ. Вместо того, чтобы оказать мне первую помощь, он забрал мой спасатель и ушел.»
Шахтерская викискачать dle 12.1 |
