В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, член на пять сантиметров длинее и отпуск. Что с нами делает эта жизнь...
Вечный вопрос: Что было раньше: компилятор или исходники компилятора?
Поступил в продажу "Сборник задач и упражнений по занимательной гинекологии"
Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
- Нет! Только не в полицию! Не губите! Я все, что угодно, для вас сделаю... Вы не пожалеете! Я такое могу... И быстренько сбрасывает с себя одежду. Джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы: "Ну, может, по-другому?", "А, может, вот так получится?", "Э-э-х!" Через полчаса:
- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона срочно заболел медвежьей болезнью и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, все билеты проданы - 50 тысяч зрителей... Телевидение, а матч на грани срыва... Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю:
- Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?
Ваня их:
- Какой базар, мы ж не лохи, понимаем. Мильон говорите?!..
И вот начинается матч. Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех стороно, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают:
- Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?
Ваня:
- Ну ладно, пацаны, уговорили, типа...
Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване:
- Ну мужик ты даешь ваще... А давай еще раунд постой, мы тебе еще два миллиона дадим!..
Ваня поднимается во весь рост:
- Ну уж нееет... Не могу я, мля, больше стоять... Щас я эту обезьяну черно###пую сам пи##ить буду!!!
Холодно - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку.
Сеструха отжгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила:
"Шампан стаканского".
Жена после небольшой операции рассказывает:
приходит в палату анестезиолог, она ему полушутливо (пытаясь бодриться-хоть и рядовая операция, но для врача, а не для нее):
Ж: доктор, я жить буду?
А: откуда я знаю? это к хирургам, мое дело усыпить...
Ж: О_О
В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...
В еврейской семье. Утро. Звонок в дверь. На пороге - старик отец. Абрам объясняет ему, что ему сейчас нужно на службу.
- Папа, вы пока в ванной помойтесь, с Сарой поговорите.
Папа отправляется в ванную. Абрам какое-то время слушает плеск воды, а потом уходит.
Вечером.
Абрам:
- Сара, а что папа делает?
- Папа в ванной, моется.
- Как, все еще моется?
- Все еще моется.
Абрам прислушивается: в ванной полная тишина.
- Сара, а он что-нибудь говорил?
- Ну, как только ты ушел, он начал кричать "Мне плохо! Мне плохо!"
- Ну, а ты?
- А что я? Ты скажи, кому сейчас хорошо?
Любовь с первого взгляда обычно сильна до первого раза.
xxx:
Интересно что будет делать люд, если узнает точную дату смерти?))
yyy:
Ну будет наверное типа как в фильме "Достучаццо до небес". Начнут все бухать, курить... Хотя так на народ иногда посмотришь, как будто все уже знают.
Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых носка найти не могу!
Бизнесвумен на маленькой, но весьма дорогой машине, подруливает к стоянке. К ней подходит мужик и интересуется:
- Простите, а ваша машина сколько стоит?
- Пятьдесят тысяч евро.
- Что?!.. Да пошла ты!!!
- Это вы мне?!
- Да нет, жене...
- Украина - это страна "молодой демократии".
- А что такое "молодая демократия"?
- Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.
Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- Как же, как же! Без ушей, но с членом во рту...скачать dle 12.1 |
