Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды.
Водка - не бензин, за городом расход больше!
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть... спирт!
Алкоголизм - прививка от наркомании.
Одна голова хорошо, а две больше выпьют |
| Читать далее |
Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, - сочувственно делились игроки "Зенита".
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!
Футболист... Есть такая профессия - Родину огорчать.
- Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!
Возможно, осьминог Пауль умер, потому что заранее знал, где будет проходить ЧМ-2018...
Ключевые теги: анекдоты про спорт |
| Читать далее |
Американский миллионер Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза. (В частности, он построил карандашную фабрику им. Сакко и Ванцети в 20-х, Припортовый завод с аммиакоперевалкой под Одессой и др. но речь не об этом).
Однажды (конец 70-х) он прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть завтра утром? На что Хаммер достал из кармана бумажку со следующим текстом:
“Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В. И. Ульянов (Ленин)”. |
| Читать далее |
Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько:
— Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход?
— Сема, ты хочешь мне што-то сообщить?
— Нет. Я хочу тебе што-то набить!
— А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
— Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.
Ключевые теги: еврейский юмор анекдоты про евреев еврейские |
| Читать далее |
В Киеве догорает второй этаж здания городской налоговой администрации, расположенного на улице Шолуденко.
В данный момент пожар, возникший в здании, практически потушен. Улица забита пожарными автомобилями и «погорельцами» – сотрудниками налоговой.
На лицах прохожих – широкие улыбки. |
| Читать далее |
- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну, сходи в театр, на выставку!
- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор - у меня осложнения с облегчением.
- А сказать "запор" мы стесняемся?!
Врач - пациенту:
- Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает.
Ключевые теги: анекдоты про врачей медицинский юмор |
| Читать далее |
- Дебилы! Они дебилы!
- Чего случилось-то?
- Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая - я у него ее куплю.
- Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи пожалуйста?
- Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная! |
| Читать далее |
|
