- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?
Из приговора суда:
Подсудимый оправдан, так как внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.
Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
- Девушка, а Вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!
Жёны склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь. |
| Читать далее |
Заранее извиняюсь перед ГЛУБОКОУВАЖАЕМЫМИ мною представителями Беларуси, я вас лю!
Но еще больше я люблю ваш языГ
Попалась мне инструкция к электрочайнику...ыыыы...
"На ніжнем баку чайніка маецца двухпазіцыйны пераключальнік"... "Сеткавы шнур аснашчаны "еуравілкай" "... "Злейце ваду і дайце чайніку астыць".. Впечатление, что они, придумывая язык, издевались - где в русском/украинском "о", ставили "а".
И такой прелести - целая страница.
Но добила меня фраза (большими буквами) "ЗАХАВАЙТЕ ГЭТУЮ ІНСТРУКЦЫЮ". О, май Ктулху.... (прочитал? захавай, чтоб никто больше не прочитал...)
Кст, почему он "белорусский"? Это ж чистой воды "белоукраинский"! |
| Читать далее |
Рассказывали когда только начинал охотится, даже показывали того человека. Может и врали, но божились что быль.
Пошли мужики на охоту зимой на зайцев-лис загоном. Решили болото прогнать. Сел тот мужик на номер в надув снежный - высота с метр. Он раскопал себе ямку и тут у него живот прихватило. Ну соответственно сидит, свое дело делает. Изредка поглядывает на кусты, вдруг выскочит кто. Ружье рядом стоит. Поднимает голову в очередной раз, а на него уже заяц прыгает. Заяц видимо тоже окуел и задними лапами попадая на козырек шапки-ушанки рвет его, дальше когтями по лицу горе-охотнику и убегает. Мужик от такого нападения садится в свое произведение. Картина такая. Сидит мужичок в говне, шапка порвана, лицо в крови. После этого случая того товарища постоянно прикалывали на каждой охоте, типа не обосрись в следующий раз как зайца увидишь, а если вдруг лиса была бы сколько бы навалил ну и т. д. Вообщем забросил мужик коллективную охоту с тех пор. |
| Читать далее |
В садике
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.
Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет. |
| Читать далее |
Седня с другом (со мной, имхо  ) заговорились на тему филологизЬмов...
Ну вот решила поделиться.
Кафедральные, зная, что я собираю, подарили очередное замечание студентов (мы в их возрасте такого не замечали вообще) Для нас самым стыдным словом (по версии девченки-почти-ровестницы из деканата) было слово "гимнОс" ("голый")
А эти, пошляки, нашли выражение "вот мячик", которое по-гречески звучит "на и бала"
Ну рассказала другу.... И полезли воспоминания "на тему". |
| Читать далее |
Дело было в те стародавние времена, когда я была девушкой, а с курением в нашей стране еще не боролись варварскими методами. Никакими, честно говоря, методами не боролись. Это сейчас производителей заставляют нетактично намекать 18м кеглем на каждой проданной пачке «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ», «ХРЕН СТОЯТЬ НЕ БУДЕТ», «ДЕТЕЙ НЕ БУДЕТ ВООБЩЕ, ЕСЛИ БУДЕШЬ КУРИТЬ» . 4.24 КБА тогда изгнанный с позором из благообразной Америки и Европы, известный производитель курительной дури, решил построить завод под Питером.
И построил. И вот на носу торжественное открытие. Дело было зимой, пригласили Путина, пригласили кучу народа, губернатора (кажется тогда еще Яковлева). А организацию феерии поручили одному из самых крупных РА полного цикла в СПб.
Как известно, в большинстве РА полного цикла 90х годов не было своей производственной базы, кроме цветного струйного принтера Эпсон, и в лучшем случае режущего плоттера. Но зато были голодные, ушлые и цепкие, как пирании, менеджеры, которые подобно человекам-паукам плели замысловатые макраме, соединяя на благо заказчика производителей рекламных услуг и прочего барахла, делая заказы напрямую, и высасывая из них последние капли мастеровой крови. То есть не крови, а зеленых рублей. В итоге смета любого пиар-действа, обрастая по пути следования от производителя к заказчику процентами, надбавками, откатами и прочими фокусами, раздувалась раз в пять от изначальной своей цены. |
| Читать далее |
У меня в детстве был невидимый друг, но его родители не верили, что я существую.
Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".
Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их там закопать.
Общественного мнения никто не спрашивает, его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.
Гоп-сток - вещи, снятые в Западной Европе. |
| Читать далее |
В какой-то из поездок получилось, что я опять попал на проученного мной водителя. Причем, получилось так из-за испортившегося автобуса. Ему, только что отмахавшему трое суток из Москвы в Стамбул, пришлось, наскоро перекусив, ехать обратно в Москву. Вместо крякнувшей машины. Представляете? В одну харю отмахать 2600 км и тут же, не выспавшись, обратно. Вот что жадность с людьми-то делает. Да! Звали его Абдула. Турецкий вариант сокращения имени Апо. После приключения на Украино-Румынской границе решил он ехать не по М – 19, она же Е – 85, а в обход. Всяко пытаясь избежать Украины, ведь транзит оставался так и неоплаченным. На пути из Москвы, уже без меня, он проторчал сутки на переходе, где его строго настрого предупредили: всё! Никаких поездок, пока не будет оплачен транзит! На территорию Украины не пустят автобусы Ортадогу тур.
Я как-то этот момент прозевал. Иначе объяснил бы глупому Апо всю безнадёжность избегания Украины. Минуя её, конечно, можно проехать. Например дать крюк севернее, через Словакию, Венгрию и Польшу. Но это же какой крюк получится? |
| Читать далее |
Иногда, мама (фельдшер скорой помощи с 25-летним стажем) начинает рассказывать любопытные случаи с работы. А рассказать ей есть чего. В общем, вспомнилось тут несколько ее историй.
Как вы думаете, кто такие Белочники?
Не мучайте себя поисками в гугле и википедии, все равно они вам скажут, что
Белочник - воp, похищающий развешанное для сушки белье.
Но не только!
На жаргоне скоропомошников, белочник - это человек к которому после затяжного запоя пришли союзники из параллельного измерения. Белочник – это пациент с белой горячкой. Вот такое интро.
Теперь, собственно, сами "гвозди программы" |
| Читать далее |
|
