еду это я, значит, вчера в маршрутке... смотрю в окно. выходит из этой самой маршрутки модненькая такая девушка и мне в глаза почему-то бросаются пряжки на ее туфельках. большие такие, желтого металла, с хорошо заметной надписью "
Nerd"...
я с сразу почуял неладное :) и точно, сегодня добрался до лингвы и прочел там буквально следующее:
"nerd
[сущ.; сленг, амер.; тж. nurd]
1) тупица; зануда; отталкивающий тип (от имени героя детской книжки - человека, неприятного во всех отношениях);
2) человек, с всепоглощающим стремлением к учебе, научной деятельности и т.п. [по нашему -- бОтан -- прим. меня]"
интересно, она об этом знала?.. :)) |
| Читать далее |
Уважаемая почта!
В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено
письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.),
т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по
срокам доставки корреспонденции.
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в
сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он
работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон
проходит 40 км/час. |
| Читать далее |
В Одессе к рекламе подходят с юмором. О том, что за колючей проволокой все будет хорошо, мы уже рассказывали. Причем некоторые нехорошие люди это наше фото продублировали на своем ресурсе без всяких копирайтов. Ну да не они первые, не они последние. А у нас - продолжение банкета.
В Одессе есть улица, с одной стороны которой сидят, с другой - лежат. Водопроводная. С одной стороны Одесская тюрьма, с другой - второе еврейское кладбище. Стену первой уже давно и, похоже, всерьез и надолго облюбовали рекламщики. А чего таким рекламным площадям простаивать? Ну и что, что все это смотрится в обрамлении колючей проволоки несколько комично - зато какой трафик! Пол-города регулярно проезжает мимо. А изредка - так и вообще почти весь город и тысячи приезжих.
|
| Читать далее |
 Однажды знаменитому физику Ричарду Фейнману, на досуге развлекавшемуся вскрытием сейфов с кодовым замком, посчастливилось прознать про удивительного эксперта в этой области, щелкающего шестизначные коды, как семечки. Когда же будущий нобелевский лауреат с замиранием сердца познакомился с легендарным умельцем, оказалось, что тот - самый обычный слесарь, а весь его "хакерский" талант сводится к знанию двух комбинаций цифр, выставляемых на сейфах изготовителем "по умолчанию".
Трудно сказать, читал ли мемуары знаменитого атомщика нью-йоркский специалист по компьютерной безопасности Дэйв Голдсмит (Dave Goldsmith), но следуя в кильватере "фейнмановского открытия", он недавно едва не разбогател на кругленькую сумму. На дебют в хакерской шкуре Дэйва вдохновила новость о проделках неизвестного, который в начале августа ухитрился перепрограммировать расположенный на одной из бензоколонок Вирджинии банкомат на выдачу двадцатидолларовых купюр вместо обычных "пятерок". Любопытно, что не пойманный до сих пор хитрец оказался добрым самаритянином: любезно оставленной им дырой успели попользоваться и другие страждущие: тревожный звонок в полицию поступил лишь на девятый день. |
| Читать далее |
Доктор, у меня почему-то член оранжевый!
- Да? Что в самом деле оранжевый?
- Ну да.
- Может это как-то связано с вашей работой?
- Да вряд ли. Я работаю обычным продавцом в магазине.
- Может вы подцепили какую-нибудь венерическую болезнь?
- Не может такого быть.
- Вы женаты?
- Нет.
- А чем вы вообще занимаетесь? Например по вечерам?
- Да ничем особенным: Дома сижу, порнуху смотрю, чипсы ем...
У некоторых детей любимого учителя русского языка зовут Microsoft Word.
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу...
- Не-а, пока не нашел. |
| Читать далее |
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. |
| Читать далее |
Касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894
Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло бы быть истинн ым браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет. |
| Читать далее |
Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили. |
| Читать далее |
|
