Доктор, у меня почему-то член оранжевый!
- Да? Что в самом деле оранжевый?
- Ну да.
- Может это как-то связано с вашей работой?
- Да вряд ли. Я работаю обычным продавцом в магазине.
- Может вы подцепили какую-нибудь венерическую болезнь?
- Не может такого быть.
- Вы женаты?
- Нет.
- А чем вы вообще занимаетесь? Например по вечерам?
- Да ничем особенным: Дома сижу, порнуху смотрю, чипсы ем...
У некоторых детей любимого учителя русского языка зовут Microsoft Word.
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу...
- Не-а, пока не нашел.
Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер.
Умирает один старый и очень богатый еврей. И его последним желанием было: "Засуньте все мои деньги со мной в гроб".
Ну умер... родственники вытаскивают на улицу гроб и начинают утрамбовывать деньги, векселя, акции, ценности...Ну, в гроб, естественно, ничего не помещается... Они начинают утрамбовывать, прыгать запихивать... Тут проходит другой старый мудрый еврей..
- Что вы делаете??? Зачем над покойником издеваетесь???
- Но это его последнее желание было!!! Чтобы все его деньги с собой ему положили!!!
- ИДИОТЫ!!!! Выпишите ему ЧЕК!!!
Приходит "новый русский" в бассейн. Поплавать, искупаться, расслабиться хочет, а его администратор не пускает, говорит:
- Вы уж извините, но в наш бассейн Вы ходить больше не будете.
- Почему?
- Дело в том, что Вы в негo писаете.
- А я че, один такой? Все писают...
- Возможно... Но с вышки - только Вы.
Джинсы Армани на рынке стоят в 10 раз дешевле, чем в фирменном магазине. Странно, откуда у Ашота такие скидки в Италии???
Грузин говорит девушке:
- Прыхади вэчером ка мнэ. Дома нэ каво нэ будет. Девушка пришла. Дома никого не было.
- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться. Молодой говорит:
- Вот она сейчас ноги разомкнет, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый: - Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
- Да успею я, спорим на 10 зернышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула. Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:
- Что за шмаль гнилая в этот раз?
- Да нормальная шмаль, не гони волну!
- Да не торкает ни грамму.
- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль.
- Не гребет и все. О! Смотри какая герла, давай хоть ее заимеем раз шмаль не пошла...
В этот момент барышня размыкает ноги и оттуда вылетает проспоривший воробей.
- Слышишь ты, не гребет - не гребет! А сам чуть скворечник не трахнул!
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!
Хорошо удовлетворенная жена в цветах не нуждается.
Человек советуется с другом:
- Мне очень хочется купить новый фотоаппарат, но даже если я продам старый и объективы к нему, мне вс равно не хватает, а жена против. Как ее убедить?
- А ты скажи своей жене, чтобы она тащила свою задницу на кухню, принесла тебе пива, и сготовила что-нибудь на ужин. Когда у тебя заживут раны и ты выйдешь из больницы, фотоаппарат будет стоить уже дешевле.
- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то
схему на столе. С задней парты голос:
- А не *бнет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!
Как отучить детей заниматься сексом? Hадо пpеподавать секс в школе как обычный пpедмет и задавать по нему домашнее задание
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
