Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Root...
- Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю.
Два джентльмена удят рыбу.
У одного сильная поклёвка. Он подсекает и вытаскивает русалку. Некоторое время её внимательно разглядывает и со вздохом бросает в воду. Первый джентльмен:"Сэр?!!". Второй (грустно):"А как?" |
| Читать далее |
Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит "Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: "Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?"
Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:
"Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!" |
| Читать далее |
Туалет! Кажется, что он бесконечен, но в конце всегда появляется обезьяна и…
Скажите, что может быть важнее туалета в современном городе? На этот счет действительно можно поспорить, но факт — туалеты если не самое главное, то на втором месте уж точно.
А что может быть важнее простого туалета? Конечно же, туалет с интернетом! Чтобы производить дефекацию не только буквально, но и фигурально — на форумах, например.
А что может быть лучше туалета с интернетом? Туалет, в котором трахалась Пэрис Хилтон! |
| Читать далее |
Страшный сон абитуриентов-2006 наступил. В основной массе вузов началась вступительная кампания. Зато преподаватели, проверяющие экзаменационные работы, часто не могут удержаться от хохота. |
| Читать далее |
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает |
| Читать далее |
Итак, дорогие радиослушатели, пристегните ремни, спустите воду, и уведите детей от экрана. Будем скандалить по правилам, ибо нехуй.
1. Правило первое и самое главное. Скандал должен начаться из-за мелочи (читай из-за хуйни какой-нибудь). «Хуйня» была выбрана правильно только в том случае, если сидя на очереди в травмпункт вы не можете припомнить из-за чего все это началось. «Идеальная хуйня» - если половина сидит в той же очереди перед вами (кстати, «сидит перед вами, хамло такое, другой бы вперед пропустил, а эта скотина...» - чем вам не повод для повторного банкету).
Для приготовишек подсказываю: невынесенное ведро (классика), воспитание детей (хард), а также проблемы мироустройства, сигаретный пепел, пыль на телевизоре, соседские тараканы, заработная плата, и политическая ситуация в Монако.
Мое личное ноу-хау - приход с работы. Если поздно, то «все люди как люди, а я как вдовушка у окошка», а если рано, то «вот ведь, блядь, другие работают, а потом гарнитуры покупают». Ммм... а если вовремя, то «а другой бы в магазин зашел, жене чего-нибудь вкусного купил». О! А если зашел, и купил, то нужно смотреть на сроки, и орать про тухлятину. Кстати, если со сроками все в порядке, то есть прекрасный шанс погавниться на тему того, что «не то взял» - да-да, засунь себе в жопу этот ананасовый, я люблю персиковый, только персиковый, и ничего кроме персикового, твоюматьеб. Увлеклась |
| Читать далее |
- Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты.
- Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых скачках.
Журнал "Бизнес Ик" опубликовал список ста самых успешных бизнесменов России,
он называется "Гоп сто".
-Папа, а кто такие аналитики?
-Это те, сынок, которые думают жопой. |
| Читать далее |
Собака, как известно, - лучший друг человека, а для друга ничего не жалко. На что только не готовы пойти некоторые хозяева, чтобы доставить удовольствие своим любимцам. И они готовы за это платить. А если есть спрос, то неизбежно появляется и предложение. Сайт
realtechnews
опубликовал забавный список самых экстравагантных собачьих аксессуаров, которые уже сейчас любой владелец может приобрести для своей собаки. |
| Читать далее |
Попросили меня как-то наши юристы отправить в мэрию документ по электронной почте. Открываю я по сети этот документ, а он пустой. То есть не совсем пустой, а страниц 5 на первый взгляд чистых.
Я спрашиваю, мол, что за фигня такая?
Оказывается, эти извращенцы после создания документа в ворде выделяют весь текст и устанавливают цвет шрифта в белый. На мой вопрос о том, зачем им это, они ответили, что у них много секретных данных и поэтому пришлось придумать способ, чтобы кто попало их не смог по сети прочитать.
Вобщем бухгалтера делают инвентаризацию основных средств в офисе.
Походили, посмотрели, посчитали, приходят ко мне с распечатками - типа давай теперь твое компьютерное хозяйство считать. Я беру эти распечатки и начинаю читать, заодно прикидывая где у меня что и куда я что запихал. Для начала меня просто убивло то, что они умудрились разобрать все компы по комплектующим и присвоить им (комплектующим) какие-то номера, при этом номера никоем образом не совпадают с серийными и на самих комплектующих, есстесственно, не написаны. Как они собирались это сверять - мне не понятно. Ну да ладно, иду дальше по списку и вижу: svitsh 011697 - это они так switch обозвали, виртуальная мышь - я в ауте, мобильное шасси для HDD - я так понял это mobile rack. Ну и просто убил меня "Модем пр-во Камчатка".
Занавес. Инвентаризация сорвана. |
| Читать далее |
|
