- Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты.
- Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых скачках.
Журнал "Бизнес Ик" опубликовал список ста самых успешных бизнесменов России,
он называется "Гоп сто".
-Папа, а кто такие аналитики?
-Это те, сынок, которые думают жопой.
Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги,
будут в день по цифре отключать.
На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий при предупредительной.
Разговаривают два вебмастера.
-Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!!!
-А, так это был ты...
- Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?
- А у нас нет в номере джакузи, только биде...
Новость: В России создана баллистическая ракета по технологии "Стеллс"! Ракета абсолютно не обнаруживается радарами. Трехступенчатая деревянная ракета оснащена...
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по гортзонтали?
- По горизонтали.
- Тогда, ротик!
Госдума наконец-то приняла закон о легализации проституции, в том числе и мужской. После презентации и освящения патриархом первого публичного дома для женщин, одна дама решила попробовать. Уплотила положенную таксу в кассу, получила чек, миновала первый, административный этаж, поднимается по лестнице. На втором этаже табличка: "Длина 15 см". Поднимается дальше.
На третьем этаже: "Длина 20 см". Идет дальше: "Длина 25 см". Еще один этаж.
Во всю стену плакат: "Какого хуя тебе еще надо!?"
- Рабинович, вы говорят "Правду" выписываете?
- Да.
- И что там пишут?
- Не знаю, моя жопа читать не умеет.
- Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
- Я себя укусил за нос!
- Да, и как вы смогли?
- Большое дело, стал на стул!
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же.
Командир парашютно-десантного полка инструктирует "партизан", призванных на переподготовку:
- Сегодня вы совершите прыжок с высоты 1,5 км. После того, как покинете самолет, не забудьте выдернуть кольцо основного парашюта. Если парашют не раскроется, у вас есть еще запасной парашют. После приземления вас ждет автобус, чтобы отвезти в часть. Если вопросов нет, по машинам!
Через 15 минут в точке выброса десанта:
- Прыжок совершил первый, второй, третий "партизан"... Прыгает четвертый:
выдернул кольцо основного парашюта - ничего, запасного - ничего.
Летит и думает: "Так, с парашютом накололи, посмотрим, что с автобусом..."
- Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!
- Эээ...
- Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте. Какая сегодня прекрасная погода, правда?
- Угу...
- А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы... А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут?
- Герасим.
Нелюбимая поговорка саперов:
- Одна нога здесь, другая - там.
- Тебе, старый дурак, уже 60, а ты, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней. Это же самоубийство!
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.
Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...скачать dle 12.1 |
