дискотека авария была самым главным кульурным достижением города иваново с тех пор, как мы позабыли о советском трио "меридиан". дискотека авария пишет отличную музыку, которую слушают все слои населения - хочешь, про яйца, хочешь, про любовь, а хочешь - и про смерть. группа дискотека авария страшно невезучая - один ее участник умер от рака мозга, а другому проломили череп. при всем при этом группа дискотека авария во время прошлых новогодних праздников нарубила миллион долларов сша - индустриальный рекорд моей страны. бог, судя по всему, достаточно строго относится к группе. правда, теперь, когда губернатором в иваново стал михаил мень, в городе будет не продохнуть от престарелых рокеров самых разных масштабов.

руки вверх - это самый грамотно просчитанный поп-проект постсоветского времени. сережа жуков творит по принципу: "чем хуже - тем лучше", чем неизменно срывает банк. надо заметить, что при чудовищно убогом репертуаре, у группы "руки вверх" совершенно невероятное трэшевое шоу, которое сделало бы честь любому западному артисту. сходите на концерт руки вверх - не пожалеете. там телки полуголые все в крови с бензопилами.

Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:
"Кэ–гэ и айем, кэ–гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку!
Кэ–гэ и айем, кэ–гэ и айем, И йаду он не пи–и–ил!".
Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
— Это вы в садике выучили?
— Не, мам — эт прекрассссное далёко! — ответила Шурка.
— Вроде Шаинского напоминает. Мы что–то похожее в детстве разучивали…

У нас в общаге одному э... афроафриканцу вместо слова "подушка" слово "девушка" то ли подсказали то ли сам перепутал. Он у комендантши потом долго требовал девушку. Та возмущалась и спрашивала "Какую еще девушку и зачем?". Он так честно и отвечал: "Как у всех - белую, и чтобы спать".

Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????

Среди друзей Миронов всегда считался непревзойденным мастером всевозможных хохм и розыгрышей.

Вспоминает А. Хайт: «Наш друг Игорь Кваша, слегка захандрив, решил не отмечать свой день рождения (он у него 4 февраля). Узнав об этом, Андрей тут же обзвонил всех нас и придумал, как мы будем отмечать этот праздник.

В день рождения Игоря без всякого приглашения мы явились к нему в дом, одетые в самое плохое, что у нас было. Горин даже одолжил ватник у слесаря-сантехника и повесил на груди табличку: «Да, я незваный гость!»

Жена Игоря, Таня, была предупреждена, но честно не сказала мужу ни слова. Мы, не поздоровавшись, прошли мимо слегка оторопевшего хозяина в маленькую комнатку, постелили на полу специально принесенные из дома газеты и улеглись на них, дабы выказать свое полное презрение к хозяйским стульям. Затем достали из кошелок собственные судки, кастрюли, тарелки. Разложили на полу хлеб, винегрет, голубцы и поставили бутылку вина. Даже соль и перец мы принесли с собой. Игорь, конечно, сновал возле нас, но мы делали вид, что с ним незнакомы. Такова была режиссерская установка Андрея.