Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????

Среди друзей Миронов всегда считался непревзойденным мастером всевозможных хохм и розыгрышей.

Вспоминает А. Хайт: «Наш друг Игорь Кваша, слегка захандрив, решил не отмечать свой день рождения (он у него 4 февраля). Узнав об этом, Андрей тут же обзвонил всех нас и придумал, как мы будем отмечать этот праздник.

В день рождения Игоря без всякого приглашения мы явились к нему в дом, одетые в самое плохое, что у нас было. Горин даже одолжил ватник у слесаря-сантехника и повесил на груди табличку: «Да, я незваный гость!»

Жена Игоря, Таня, была предупреждена, но честно не сказала мужу ни слова. Мы, не поздоровавшись, прошли мимо слегка оторопевшего хозяина в маленькую комнатку, постелили на полу специально принесенные из дома газеты и улеглись на них, дабы выказать свое полное презрение к хозяйским стульям. Затем достали из кошелок собственные судки, кастрюли, тарелки. Разложили на полу хлеб, винегрет, голубцы и поставили бутылку вина. Даже соль и перец мы принесли с собой. Игорь, конечно, сновал возле нас, но мы делали вид, что с ним незнакомы. Такова была режиссерская установка Андрея.

Раневская выносила жестокие определения другим. Определения, смахивающие на решение судебных инстанций. Но не щадила и себя...

Настоящая фамилия Раневской — Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: "Я — дочь небогатого нефтепромышленника…"
Дальше дело не пошло.

Федерико Феллини однажды в интервью сказал, что шуты и клоуны являются благодетелями человечества, и он почитает их наравне со святыми. Гениальный режиссер знал цену своим словам и был как всегда прав, потому что из всех способов заземления нервного напряжения самым безопасным для окружающих и приятным для себя является исцеляющий смех.

Те, кто владеют этим способом - блаженны, ибо жизнерадостны. Остальные собираются вокруг них толпами и готовы платить деньги за их выступления, лишь бы быть сопричастными к таинству юмора. Он, как спасательный круг, бывает особенно необходим в трудные времена.

Герой нашего рассказа, Леонид Алахвердов был широко оценен как остроумный мистификатор еще в эпоху железного занавеса. В 60-х годах он начал петь и играть в ленинградском ансамбле "Дружба" под руководством А.Броневицкого с начинающей тогда солисткой - Эдитой Пьехой. Их мечтой была идея создания театра песни, и Леонид прилагал немалые усилия для украшения выступлений театрализованными и искрометными песенными номерами.

С Бернесом мы были неразлучны

— Я УВЕРЕН, что самое ценное в жизни — это друзья. Такие друзья, которым можно позвонить в три часа ночи с каким-то совершенно ерундовым анекдотом, и чтобы они при этом на тебя не обиделись.

Сейчас, к сожалению, мало кому могу позвонить: почти все друзья покинули этот мир, а с тем светом связи, как известно, нет. Зато в прошлом я мог с легкой душой позвонить среди ночи Михаилу Зощенко, Саше Галичу, Марку Бернесу. Правда, Марк в таких случаях обычно шутил в ответ и перезванивал мне через час. Марк был моим лучшим другом. Многие ошибочно полагают, что с Бернесом я познакомился во время съемок фильма «Два бойца», где он исполнил мою «Темную ночь». На самом деле это случилось раньше, в 1939 году, на съемках фильма «Истребители». Марк тогда сразу стал всенародно знаменитым и любимым артистом.

Работал я одно время рубщиком мяса в продовольственном магазине. После обеда стою отдыхаю, заходит бабка лет 85, покупает "чекушку" водки, отходит в сторонку и с горла осушает ее до дна. Продавщица ей кричит: "Бабуся, день на улице и вредно тебе столько!" Бабка отвечает: "Какая я тебе бабуся, если я еще вовсю е…ся!" Магазин рухнул!

- Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.