Российскими учеными обнаружено, что в новой версии ОС Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.
Иисус накормил людей одной булкой хлеба. Копирование — не воровство!
- Привет, моя лисичка!
- Ты что, хочешь сказать, что я животное?!?
- Нет, конечно! Ты - гриб!
Говорят, если засунуть руку в банку с азотной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают сучkи. |
| Читать далее |
Минфин считает, что необходимо обложить налогом питьевую воду, которую выпивают на работе сотрудники различных организаций. Эта информация находится в письме ведомства в котором разъясняется позиция ведомства на вопрос, следует ли удерживать подоходный налог с питьевой воды, которую для сотрудников закупают организации.
Ведомство Кудрина поясняет, что в этом случае работник получает доход в натуральной форме, соответственно, организация, приобретая питьевую воду, выполняет функции налогового агента, которые предусмотренные в 226 статье налогового кодекса. Поэтому в Минфине делают вывод: налог с дохода должны взимать с работников.
Рустем Ахметшин, старший партнер «Пепеляев Групп», пояснил, что организации должны будет посчитать, какое количество воды выпил из общего кулера каждый сотрудник, после чего из его зарплаты будет удержано 13% стоимости этой воды, а организации обязаны будут сообщать о полученном доходе налоговым органам. Ахметшин считает, что посчитать технически, кто сколько выпил, несложно, если у кулеров установить видеокамеры или посадить сторожа с блокнотиком. Кстати, это новые рабочие места! Налоговикам следует быть последовательными и просчитать, сколько каждый сотрудник «высмотрел» света из мониторов, сколько «отсидел» стульев, сколько «протоптал» ковролина и сколько холода «вдохнул» из кондиционеров. |
| Читать далее |
В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно - в море.
Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Вот только давайте, пожалуйста, без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.
Человек-сам кузнец своего счастья....Хочешь счастья ?..Иди ...НАКУЙ! |
| Читать далее |
Пишет джин с гипотоником:
Приходит ко мне в аську Сестра-Опоссум.
И присылает бугагу с баша.
Тысячелетний процесс пришел к своему логическому завершению, наконец то создано абсолютно универсальное окончание двучастной русской пословицы - "вообще блять пиздец"
Посмотрим как работает наша модель:
Сколько волка не корми, он вообще блять пиздец!
За двумя зайцами погонишься, вообще блять пиздец!
У семи нянек дитя вообще блять пиздец!
А дальше мы с ней начинаем резвление |
| Читать далее |
Невероятно, но факт. Говорят, когда это мальчик был маленьким, он сильно понравился одному африканскому шаману. Тот прочел заговор: мальчика не будут трогать животные. Из семейства кошачьих. |
| Читать далее |
Из рассказов про авиатехника Васильича.
Прямо посередине полетов и произошла тогда эта история. Помнится, в тот день летали все, кто хотел. Грохот стоял почти как у вас в «Домодедово». По аэродрому люди бегали как заведенные туда сюда, и тут как раз стала садиться наша эскадрилья. Центр управления полетами не умолкал: «Посадка 02, посадка 05, посадка 10». Полоса то от нашей курилки чуть пониже будет, мы видим оттуда только кончик хвоста. Но каждый техник, при посадке самолета, и без ЦУПа, сразу узнает свой борт по индивидуальному рисунку камуфляжа. И бегом из курилки на стоянку встречать.
И тут вдруг. Первым заметил несуразицу самый заслуженный техник Васильич. «Ребята, там села какая-то икебана» - то ли сматерился, то ли сумничал он. Тут ожил и центр, и тоже стал умничать. «Посадка 333, встречайте». «Из 33 эскадрильи, стало быть» - никак не унимался наш Васильич. «Встречает 333, гвардии старший прапорщик Фомин». Васильич (он же Фомин) сильно удивился, сказал: «Ни хера себе», никуда не побежал, но вдруг начал громко икать.
Но мы же знаем, что надо сделать при икоте. Сильно напугать. Что и сделал ЦУП. «После встречи и осмотра 333, гвардии старший прапорщик Фомин лично докладывает о результате руководителю полетов». Васильич сразу перестал икать, а заодно и говорить. |
| Читать далее |
Помните анекдот, где теща перепутала ноутбук с напольными весами? Полторы тыщи долларов завесила? Эти анекдоты рождает жизнь.
Товарищ рассказал. Мама его работала за ноутбуком. Ушла на работу, ноут оставила открытым. Бабушка решила чего-то погладить. Зашла в комнату, поставила гладильную доску, включила утюг, настроила его на максимальный пар. Все погладила и поставила утюг остывать. Рядом с открытым ноутбуком. Подошвой к ноуту. Собрала доску и ушла. Утюг остывая, продолжал извергать пар в сторону ноута. Поплавилась левая часть клавиатуры и кусок экрана. Попал товарищ на замену матрицы ноутбука и работает теперь с внешней клавиатуры. Хорошо хоть ноут используется в качестве домашнего настольного компьютера, а для таскания с собой есть еще один. |
| Читать далее |
|
