Всяко бывает в интернет-клубах. Бывает, приходит человек, который чего-то не знает, не умеет. Для них, собственнно, и находится администратор на рабочем месте. Хотя часто у администратора квалификация кассира (но это уже другая история), все же, понятно, что человеку, желающему проверить свою почту, не обязательно в совершенстве владеть высокими технологиями. Он может чем-то другим владеть в совершенстве, а в клубе платит админу за помощ, а не за стеб. Но бывают такие ЗВЕРИ...
Давненько было, коллега рассказывал. Приперся к нему в клуб как-то, часов около 3, подвыпивший такой дядя братковского вида. И говорит: я тут пока вздремну чуток, боюсь просквозить, а ты меня в 5 разбуди, у меня стрелка с друганом в интернете. Ну, базара нема, хотя вздремнуть - это не совсем наш профиль, но подвыпившему товарищу 2 на 2 с шеей в два обхвата, бритой тыковкой, цепью в четыре пальца особо этого не расскажешь.
Амбула. Будит товарищ этого братка, тот садится за компьютер и говорит: помоги мне товарища найти - стрелку забили в интернете.
-Конечно, в чем вопрос, где?
-В интернете.
-Нет, вы не поняли, где конкретно: чат, ICQ, мирк?
-Да че ты меня паришь? Это ты не понял! Я что, компьютерщик? В интернете! Ты же должен быть в курсе!
Вот так вот. Убивает не просто чье-нибудь незнание, а это чья-нибудь уверенность, что ты должен решить любую проблему. Даже в том случае, если товарищ ее и описать-то не может.
-Вы ремонтируете телефоны?
-Это интернет клуб.
-Ну, так я и спрашиваю, может, ремонтируете?
-Нет, мы только швейные машинки, холодильники ремонтируем, примуса починяем.
Сейчас работаю в клубе, расположенном в таком себе царском селе. Владельцы заводов, газет, пароходов, генералы, депутаты, прочие слуги народа. Закрытая территория. На стройках, ясен пень, молдаване. А поскольку территория закрытая, вход по пропускам. Вот и ходят они косяками, отарами, табунами, ксерить докУменты на пропуска. Забредают на днях двое:
-Можно у вас фотографию сделать?
-Офигеть!(Это я про себя. Вслух:) А вы где-то увидели надпись фотоателье? Покажете?
-Да нет, нам ксерокс.
-Вот он, ксерокс. (Про то, что здесь делают ксерокс, можно прочитать на лайтбоксах на вьезде в ЖСК, на повороте к клубу, справа от входных дверей и над столом администратора). Давайте.
-Что давать?
-Что ксерить будем. Паспорт, удостоверение.
....пауза....
-А так нельзя?
-Ну, отстегивайте голову, сделаем так.
Что они имели ввиду под "так", я не понял.
Вы не знали, что все анекдоты про молдаван - правда? Я - давно. Еще с тех пор, когда увидел, как они дрова собирают. Дело было в отрочестве. Занимался я туризмом. Летом мы ходили в горы (иногда еще весной), а весь остальной год проводили время, как могли. Карты, кино, сауна, кто-то спортом, кто-то песней, попозже к алкоголю пристрастились. И постоянно (по возможности) выходили за город, на ночевки. Опять же, потренироваться, попеть у костра, попить чего-нить, с тетками в палатках позажигать, поутру попинать мячик, или завалить палатку и попинать тех, кто не успел выползти из оной. Так вот. Вышли однажды и стали табором в пределах нашей видимости братья-молдаване. Была у нас в горном училище группа учащихся из солнечной Молдавии. Не знаю, какие у них там шахты, но шахтеры, видимо, знатные. Вот эта группа и выбралась на природу. Ну и, естесственно, что? Разложили шмотки, расставили палатки и пошли собирать дрова. И вот с этого места подробнее. К топору привязана веревка. Они этот топор закидывают на дерево, чтоб он пару раз обмотал веревку вокруг ветки и дергают веревку, пока ветка не сломается. Представьте, ветка-то пружинит. Соответсвенно, когда она ломается, топор летит в щепках, в листьях, в общем, в хламе и с ускорением. А они от него отпрыгивают. Все восемь человек. Мы еще подумали, что это молдавские ниндзя тренируются - ничуть не бывало. Пособирали они эти ветки и пошли палить костер. А мы пошли вспоминать анекдоты про молдаван и прикидывать - шутка юмора или нет.
Ремонтировали в Одессе молдаване гостиницу "Красная". Поштукатурили, зашпаклевали, поклеили обои. Приходит прораб: братва, а где проводка? Содрали обои, проштробили, что надо, провели проводку, поштукатурили, зашпаклевали, поклеили обои. Приходит прораб: братва, а где свет? В общем, по рассказам 3 или 4 раза они клеили обои. В общем, я-то знаю, как они дрова собирают... Хотя отвлекся от компьютерной темы, извините.
Сегодня с утра приперся очередной ярко выраженный собиратель дров.
-Ксерокс здесь?
-Вот он!
-Можно?
-Попробуйте.
Дает паспорт, делаю копии.
-И что, теперь с этим ходить, показывать как пропуск?
-Нет. Теперь с этим ходить - отдавать тому, кто вас сюда посылать. Он сделать пропуск, с которым ходить и показывать как пропуск.
Хорошо еще они хоть не воинствующие. Вот россияне, украинцы - те да, те свои права знают и грамоте обучены.
Отсидела одна краля в интернете минут 6:
-Сколько с меня?
-1 гривна.
-Почему? Я же засекала, я же сидела 6 минут. У вас час стоит 5 гривен?
-Да.
-Значит, я отсидела на 50 копеек.
-Значит, вы отсидели на 1 гривну. Вот на стене висит объявление большими буквами: "минимальная оплата - 1 гривна" и в прайсе написано то же самое.
-Что за бред? Где ваше начальство?
-Это не бред. Это наша ценовая политика. Если Вас она не устраивает - в Одессе много клубов. Найдите тот, в котором работают по Вашим правилам. А начальство - это я. Я здесь.
-В общем, я плачу 50 копеек и мне плевать на вашу политику.
-В общем, оставьте 50 копеек себе. Я с удовольствием положу в кассу гривну за Вас, чтоб в дальнейшем иметь удовольствие Вас здесь не видеть.
-Хам.
-Спасибо. В следующий раз подумаете сюда зайти, вспомните, что здесь работает хам. Память у вас хорошая?
Или еще курица. Отсидела на 11,50
-Сойдемся на 10?
-Сойдемся на 11,50
-Давайте сойдемся на 10, я буду к вам часто ходить.
-Спасибо, не надо. Я сейчас доложу за вас в кассу полтора рубля, и буду часто это делать? Поверьте, мне есть куда тратить свои деньги.
-Да ладно, что я, не знаю, как вы работаете? Вымутите что-нибудь. Вот в других клубах....
-Давайте вы пойдете в эти другие клубы и будете торговаться там? Я работаю, а не мучу.
-Я к вам больше не приду.
-Я не стану делать себе сеппуку.
Смею Вас уверить - таких клиентов, клиенток, одна на сотню. Так что, в основном я белый и пушистый. Но вот этот один из сотни доводит.
Год назад зашел такой себе мэн - костюмчик, галстучек, туфельки - чистый клерк.
-Можно у вас завести почтовый ящик?
-У нас такой услуги нет. Но, если хотите, можете завести себе ящик на каком-нибудь фримейле и пользоваться им не только у нас, но и вообще везде, где есть интернет.
-Да, меня это устроит. Что посоветуете? (какое приятное начало, не так ли?)
-Многие любят хотмейл и майлру, но если вы не часто бываете в России или за рубежом, я бы рекомендовал укрнет или уаэфэм - это украинские, достаточно резвые, сам пользуюсь.
-Да, украинские нормально, я, в основном, тут буду пользоваться.
-Отлично. Вот регистрационная форма укрнет: http://freemail.ukr.net/cgi-bin/signup заполняете, все написано по-русски, все поля обязательны для заполнения, но никто проверять не будет. Если не хотите писать свои имя, фамилию, можете писать что угодно. Просто эти данные будут использоваться в приветствии. Логин - любое слово, набор символов, как вы свой ящик назовете. Что-то типа вашего телефонного номера. Т.е. что-то особое, чего нет у другого. Пароль - тоже набор символов, который вам что-то говорит, который вы не забудете. Потому что если вы будете записывать на листике свои логин-пароль, есть вероятность, что вы этот листик потеряете, или кто-то увидит ваши данные и сможет ваш ящик просматривать. Секретный вопрос и ответ для него - для восстановления пароля, если вдруг забудете. Пишите, что хотите. Если забудете пароль, вам предложат ответить на ваш вопрос, и, если ответите правильно, войдете в свой ящик и сможете изменить пароль. Пол, возраст, область и город Украины, где находитесь - что угодно пишете. Все понятно?
-Да. А могу я свой ящик назвать "денис"?
-Можете попробовать. Но, скорее всего, этот логин уже занят. Самое первое, что обычно приходит людям в голову - назвать свой ящик своим именем. Как вы думаете, сколько Денисов в Украине? И Вы из них первый, кто дорвался до укрнета?
-А что делать?
-Если хотите именно дениса - добавте к нему, скажем, фамилию, или год рождения, или город, название улицы, где живете, или кличку любимой собаки. В общем, расширьте чем-то. Кстати, писать логин, пароль латинскими буквами. Остальную информацию можно русскими. Понятно?
-Да.
-Если возникнут вопросы - зовите.
-Хорошо.
Проходит минут пятнадцать. Смотрю - втыкает. Подхожу:
-Заполнили?
-Да.
-И что?
-И ничего не получается.
-Почему?
-Не знаю.....
Смотрю: логин, мля! Большими буквами, мля! DENIS Вот тут я и подофигел. Все помнят про бисер, там, свиней?
-Что я вам говорил про Денисов в Украине?
-Что же делать?
-То, что я вам говорил. Если не помните, то вот тут вам по-русски пишут: Пользователь с таким логином уже существует
Выбранный Вами логин denis уже используется.
Вы можете выбрать один из предложенного списка, или придумать свой.
-Ну, я же не понимаю в компьютерах....
-Да при чем тут компьютеры??? Вы в чайниках понимаете? В телевизорах, холодильниках вы понимаете? Читать вы умеете?
-А при чем тут холодильники?
-А при инструкции. Вы читаете инструкцию и делаете, как в ней написано. Или у вас проблемы с русским? Вы иностранец?
-Нет, я хорошо знаю русский.
-Ну, так делайте, что по-русски написано! И если чего не получится - спрашивайте!
-А Вы не можете?
-Я могу. Но каждый раз, когда вам нужно будет воспользоваться ящиком, вы будете идти ко мне? А если меня на смене нет? А если я в отпуск уехал на месяц? А если меня машина задавила? Все? Ваша электронная почта накрылась медным тазом. У вас есть мобильный телефон?
-Есть
-Вам нужно позвонить, вы идете в сервис-центр?
-Нет.
-Т.е., вы знаете, как его включить, набрать номер, сохранить в записную книжку?
-Да.
-Почему же здесь у вас сложности?
-Вы знаете, я работаю в другой сфере. (в какой сфере работают имбицылы? И почему они всегда вспоминают про другую сферу, когда демонстрируют свою тупость?)
-Я рад за Вас. Но мы сейчас говорим о вашем почтовом ящике. Как вы им собираетесь пользоваться? Я могу ответить на Ваши вопросы, разъяснить, что непонятно. Вы должны разоьраться, чтобы в следующий раз справиться без моей помощи. Что Вам здесь непонятно?
-Все. (пипец)
-Как - все? Вам непонятна надпись "Выбранный Вами логин denis уже используется"?
-Понятно.
-Ну вот, а говорите - все. Дальше, непонятно "Вы можете выбрать один из предложенного списка, или придумать свой"?
-Понятно.
-Ну, так выбирайте.
-А могу свой выбрать?
-А что здесь написано? (тычу пальцем)
-или придумать свой
-Ну и? Что непонятно?
В общем, мыло мы регистрили ЧАС!!! В конце концов логин-пароль он записал на бумажку (логический ряд: бисер-свиньи) и ушел не рассчитавшись. Я не стал догонять, объяснять ему про плату за интернет плюс помощь администратора.... Посчитал, что здоровье - дороже. Нервные клетки не восстанавливаются.
На прошлой неделе он пришел опять. С тем же вопросом. На этот раз мы справились за сорок минут. Не подумайте, что прогресс налицо - я просто уже особенно не распинался. Стараюсь делать выводы.
Еще образчик. Мадам:
-Интернет можно?
-Да, пожалуйста, за любой свободный присаживайтесь.
-А вы мне войдете, или я сама?(обана)
-Да сами, конечно.
-А как тут у вас входить, а то я не знаю?
-А как вы обычно входите?
-Ну, знаете, у вас свой компьютер, у меня свой.
-Да у нас, как у людей, а у вас как?
-А у нас не так.
-А как? Вам не трудно показать, как Вы обычно входите в интернет? Чего для этого нет у нас?
-Молодой человек! Чего вы мне хамите???
-Где же хамство? Я пытаюсь развиваться. Я интересуюсь, как у Вас входят в интернет, чтоб сделать так же у нас. И Вам будет удобно, и я что-то новое для себя узнаю.
-Не юродствуйте, молодой человек, просто войдите мне в интернет. (надо же, слово-то какое знает!)
-Вы уже в интернете. Здесь все машины всегда в интернете.
-А как мне попасть в яхо?
-На рабочем столе папочка "интернет" в ней ярлыки, практически, ко всем броузерам, какие только есть в природе. Запускайте любой, какой Вам удобен. В интернет эксплорере есть ссылка на яху, в любом другом вам придется набрать адрес руками.
Я дурею... Она знает много слов, но мозгов у нее нет. Где у нее память? В спинном мозге, как у динозавров?
А такое:
-У вас все машины такие допотопные? (Блин, мне обидно!)
-А вы собираетесь что-то отрендерить в 3д-максе? Или у вас какой-то серьезный проект в автокаде?
-Нет, мне почту проверить. (ну почему я именно так и думал?)
-Так чем же вас не устраивают наши машины? Тут игушки достаточно требовательные летают, а для интернета достаточно было бы машин в пять раз дешевле.
-Ну, у вас мониторы убогие (это 19-шки-то лыжи)
-Согласен, не профессиональные модели, но при разрешении 1024 на 768 100 герц держат.
-Я не понимаю.
-А я и не сомневался. А что вы понимаете? О чем вы хотели поговорить? Какие мониторы не убогие?
-Ну, плоские....
-Это плоские. Вы имеете ввиду, очевидно, не просто плоские, а жидкокристаллические. Вам что-то говорят понятия "цветопередача", "время отклика", "послесвечение"?
-Нет.
-Тогда я вам проще скажу - по сравнению с этими мониторами большинство плоских, которые Вы видели - убоги. Для офиса - нормально, место экономить, а для клуба - полная ерунда. А те плоские, которые нормальные - стОят до утра. В смысле, очень дорого.
Еще перлы:
-У вас есть свободный терминал? (ничего себе!)
-Есть
-Где я могу залогиниться?
....
И последний на сегодня вопрос: на каких курсах при имеющейся по умолчанию для сохранения папочке "транзит" на расшаренном на чтение диске "D" учат срать на рабочий стол? 9 из 10 именно так и поступают. Я спрашивал многих, но ответа ни от кого не добился. Пришлось искать легких путей и расшаривать "рабочий стол", "мои документы" и виндозный "temp". Потому как иногда даже туда умудряются засунуть. Этих уже, видимо, можно звать хакерами. Еще прикольнее:
-А можно мне документ скинуть на дискету?
-Можно. Куда сохранили?
-Не знаю....скачать dle 12.1 |
