Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- Придется яйца резать!
- Да вы что?
- Ну тогда Миша шуруй в армию!
- Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают:
"Врожденное плоскостопие".

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его.
Вpач говоpит спасителю:
- Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктоp, - улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства - пpосто я этого паpня повесил пpосушиться.

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак...
- У нас тоже бардак...
- У вас хоть бл#ди посвежее...

Стоит Мерс.Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец.Ну,из мерса вылезает банда.Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам.
-Слышь,дед,ты чё?Дед ещё очередь-Стройся!!!-банда строится в шеренгу.
Дед:На первый-второй рассчитайся!!!
Мужики:Дед,охренел,что ли?
Дед ещё очерель.Те рассчитались на первый-второй.
Дед:Теперь первые сосут у вторых!!!
Мужики:Дед,убъём же тебя!
Дед очередь:Выполняй!!!-первый начали сосать у вторых.
Дед быстро кидается в мерс и угоняет.
Первые:Бл@ть,догнать быстро,убить,порвать его!!!!
Вторые:Да,ладно,чего вы,нормальный дед...

Однажды надо апостолу Павлу по делу отлучится... Кого на воротах оставить? попросил Иисуса подежурить....
Иисус стоит... видит мужик идёт...
- Здраствуй добрый человек! Какие ты богоугодные дела на Земле делал?
- Да я так... всю жизнь плотником работал... зато СЫНА моего знает весь мир!!!
- Папа! ТЫ???
- Буратино?!

Хижина высоко в горах. Приезжает съемочная группа брать интервью у человека, который прожил 116 лет.
У него спрашивают, как же ему это удалось.
Старичок держится бодренько, улыбается, рассказывает, что он никогда не пил, не курил, не употреблял наркотики, не был женат, занимался спортом, питался только кефиром и росой божией.
Журналисты ахают, восторгаются, все выспрашивают, как же ему удалось не сойти с пути истинного.
Распахивается дверь и в хижину вваливается пьяное и накуренное в ноль чмо, от которого воняет сигаретным дымом и женскими духами.
Журналисты шарахаются: Ах, что это? Кто это?
Старичок о ввалившемся объекте: А это мой заблудший отец

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Хирург сказал, что мне член отрезать надо.
Терапевт говорит:
-Встаньте на стул, спрыгните. Видите, само отвалилась. Ох уж эти хирурги, им бы все резать и резать...

- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону закону Всемирного Тяготения.

Пациент жалуется врачу что утратил всякое сексуальное желание.
- Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?