Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Что ты говоришь? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтерше:
- В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
- Мама, разве нас уже не достаточно?!

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

-Рядовой Смит! Почему вы не выбриты?
-Я брился!
-В следующий раз стойте ближе к бритве!

Американский юмор
Супруги уже были одеты и готовы выйти на вечерний променанд. Перед выходом они включили ночное освещение, автоответчик, накрыли клетку со своим попугаем и выгнали кошку во двор.

Они позвонили в службу заказа такси и вызвали машину на дом. Такси приехало и супруги открыли входную дверь чтобы выйти из дому. Кошка, выгнанная на улицу, прошмыгнула внутрь. Оставлять кошака в доме нежелательно, поскольку она вечно пытается сожрать птичку. Жена выходит из дому и садится в такси, а муж идет за кошкой. Зверь взбегает вверх по лестнице, мужчина весь в пылу погони.

Будучи уже в такси, жена не хочет, чтобы водитель знал, что дом оставлен без присмотра. Она сообщает, что муж скоро спустится: "Он поднялся наверх попрощаться с моей мамой".

Несколькими минутами позже муж выходит из дома и садится в такси. "Извини, что я так долго, — говорит он. — Эта тупая скотина пряталась под кроватью. Пришлось выгонять ее оттуда вешалкой для верхней одежды. Она уже было собралась убежать, но я схватил ее за загривок. Потом завернул ее в одеяло чтоб не царапалась, снес это животное вниз по лестнице и выкинул во двор".

Стоило Тимошенко только услышать про сектор Газа, как Израиль сразу предпочел отдать его арабам.

Новая доктрина здравоохранения России: За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Сто рублей.
- А чего так дешево?
- Храплю я...

Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает - по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном. - Что ты делаешь, негодник?! - Я играю! - И во что же?! - Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?!"

Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера.
"Мы можем построить понтонный мост", - предлагает инженер.
- А можно его сделать очень быстро?
- Hет. Hа это понадобится несколько месяцев.
Моисей вызывает пресс-секретаря. "Hа Вашем месте" - говорит пресс-секретарь, - "я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами".
- Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня получится?
- Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.

В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову. Рядом стоящий студент говорит ему:
-Что с вами профессор?
-Да опять этот склероз… Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!

Пошла бабка с утра корову доить. Вошла в загон, а корова мёртвая."Что же делать? Кормилица померла. И мне тогда жизни нет "-Думает. Нашла верёвку,мыло. Повесилась. Проснулся дед. Пошeл на кухню. Завтрака нет, парного молока тоже нет, да и бабка кудато пропала. Пошeл в загон. А там корова дохлая и в петле бабка."Как же я без бабки?". Он в дом, не долго думая.Взял ствол и застрелился. Поснулся старший сын . Всю картину увидел, да и пошeл топиться.Подошeл к берегу, разделся. Вдруг выныревает русалка. И спрашивает, чё мол пришол. Тот ей всё и расказал.Русалка после чего ему предлогает:
- 10 "палок" мне кинешь, всё назад верну
Старший согласился.Разумеется из хороших побуждений.
"Бросал,бросал" Только 8 смог. Ну она его и потопила.
Проснулся средний, всё тоже самое. О тоже на реку. Там опять русалка.
Преложила ему 8 "палок". Он согласился, но... Смог только 5. И его русалка утопила.
Просыпается на конец и младшенький.
"Стpано. Жратвы нет. Ни кого нет."
Пошел на реку изкупнуться. На берегу одежда братьев,а их нет."Воще не хрена не пойму".
Он к воде. А тут русалка:
-Чё, тоже топиться?
Младший:
-Да нет, купаться пришел. Почему спрашиваешь?
Она ему про всю семейную, их драму, расказала.И свои услуги ему предлогает:
-5 "палок" мне кинешь,всё будет по прежнему.
Он ей:
-А 10 можно?
Она с радостью:
-Конечно. Я ещё любое желание твоё иcполню.
Младший:
-А 20 ?
Она:
-Да я, тогда тебя богатым сделаю.
И он обрадовался.
-А 30 можно?
-Ну конечно. За 30 "ПАЛОК" я каждое твоё желание всю жизнь исполнять буду.
Он:
-А ты не помрёш ,как наша коровка?

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.