Папа(П), ругал сыночка(С) переодически давая ему подзатыльник:
П- Я тебе куда сказал с денюшкой идти!!!!????? В обменник!!!! А ты куда поперся??!!
С- Кдяде...
П- К какому мля дяде!!?? (позатыльник) и где теперь этот дядя???!!!
С- не знаю..... Па я мороженого хочу...
П- Мороженого!!! пошел бы в обменник было бы тебе мороженое, а так хрен!! Иди и у того дяди проси!!
Тут подходит маршрутка чел садится и эта парочка тоже. Водитль(В) просит за проезд
П- А за птицу платить надо????
В- (в недоумении) За какую????
П- Да мля вот за этого вот дятла!!!!!!!!!! (стутит сыну по голове)


Рассказывала знакомая.
У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в
просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время
интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?


Приморский город Мариуполь.
Зима.
Снега нету, потому что климат мягкий, но на улице холодно и противно, потому что зима.
Денег ни у кого нет, но ночные клубы забиты людьми. Нонсенс.
Люди хотят водки, коньяку, текилы, шампанского, девушек и танцев.
За последний пункт культурной программы ответственность несут диджеи.

«Мираж»
В последнее время клубу не очень везет. То владельцы не могут между собой мирно договориться, то санстанция претензии предъявляет, то налоговая пожалует. А кому сейчас легко?
Последнее посещение комиссии из налоговой закончилось трехнедельным тайм-аутом. Клуб три недели не работал. Запрещено было даже включать свет в клубе. На всякий случай.
Решив в очередной раз произвести взаимовыгодный обмен новой музыкой, DJ Fix и DJ ВрЭдный ФрЭд пришли в «Мираж» и полезли к диджейскому компу.
Забыл сказать, что практически во всех клубах Мариуполя диджеи играют с компа. Так проще. mp3 - великая штука! «Зачем ездить на велосипеде, если человечество изобрело самолеты? »  Мнда… Трудновато включить компьютер, если электричество включать не разрешают. После длительных переговоров с начальством, выход из положения был найден. Свет в зале включать нельзя, но комп включить можно. На вопрос: «Темно. Как мы сможем в темноте жесткий диск подключить? », получаем ответ: «Свечку зажгите! »
Ок. Без проблем. Свечка, так свечка. И не такое слышали. Оffициантка приносит свечку и остается, чтобы забрать оную, когда надобность в ней отпадет. Экономика должна быть экономной. Оба диджея лезут под диджейский стол и слышен голос Fix`а:
- Лена!! Подержи свечку, пока мы тут трахаться будем!


Произошла эта история в 1982 году в июне. Представьте:
   Электричка Подольск-Москва. Народу не много, в проходах не стоят. С шумом открываются двери тамбура и в вагон входит очень колоритный цыган, невысокий, шляпа с пером сдвинута на затылок, пиджак неопределенного цвета накинут на плечи, рубаха в малиновых пионах, подвязанная плетеным кушаком, плотно обтекает увесистое брюшко, черные штаны заправлены в яловые генеральские сапоги. В общем, картинка из "Будулая".
   За ним, сгибаясь под узлами c барахлом, идет цыганка. Вокруг нее крутятся чумазые дети, корча окружающим рожы.
   Цыган уверенной походкой, покручивая пояс, проходит через вагон. Какая-то девушка, со взором комсомольской активистки, вскакивает со своего места и начинает укорять цыгана: Как вам не стыдно, здоровый мужик идет налегке, а женщина горбатится на него, и вообще женьщины не рабыни, и т.д и т.п.
   Цыган на секунду остановился, с интересом посмотрел на комсомолку и, ничего не говоря, двинулся дальше. Его жена с тюками и детьми, поравнявшись с возмущающейся девицей, остановилась и, переведя дух, сказала:
   - Д э р а г а я ! Если б ты знала как он ЕБЕТ, ты бы еще не то таскала!!!
Через секунду, под дужный гогот народа, пунцовая комсомолка вылетела из вагона.


Лет пять назад общался я довольно плотно с двумя немцами. Чтоб вы оценили, насколько контрастную пару они из себя представляли, немного опишу их.

Одного звали Клаус – душка и умнейший чувак. За добродушным красным фасадом головы – все финансовое, таможенное и морское право, может и еще какие-то права, но эти – точно, причем сразу всех стран. Здоровый такой волосатый дядька, что-то среднее между Санта-тезкой и байкером образца 60-х. Сам он не воевал по молодости лет (1940 г.р.), а родитель его служил в люфтваффе, был сбит под Сталинградом, выжил один из экипажа, был расстрелян, но недострелен, подлечен, долгое время пробыл в плену. Помер совсем недавно, разменяв девятый десяток.

Второго немца звали Уве. Типичный мажор, успешно профукивающий отцовское состояние. Лет ему было 35. Одежка от кутюр, парфюмы, феррари, дорогие б...ди. Разговоры только про свою круть, а сам после трехсот валился мордой лица в оливье (Клаус, к слову, был крепче –  он падал мордой в компот). Короче, для описания Уве достаточно четырех цензурных слов и одного нецензурного: совершенно никчемный спесивый прусский поц. А вот евойный дед был ероем-танкистом, имел какую-то награду, врученную лично Гудерианом, горел в танке, попал в плен в сорок первом, бежал, потом попал в окружение под Сталинградом, был ранен в кумпол, почти ослеп, и снова плен, где он оттрубил хрен знает сколько годков. Даже по-русски стал шпарить – тока в путь. Уже в фатерлянде выдержал полтора десятка операций по поводу ранений и зрения. Был четырежды женат, кроме Увиного отца состругал еще восемь детей. Боролся за мир во всем мире, книгу какую-то написал, говорят неплохую, не знаю – не читал. Помер дедуля, не дожив недели до 68 лет – разбился на мотоцикле(!) с какой-то телкой(!!!) Такой вот парняга.
Как у него унучек таким мудилой уродился, не до конца ясно.

Теперь сама шутка юмора. Оба ганса, об которых речь – Клаус и Уве – по-русски якобы не понимай. Сидим мы как-то втроем, решаем вопрос о новом офисном помещении на Поскоте (отдаленный район города).
Разговор идет по-немецки и частично жестами. Я им предлагаю на выбор три помещения. Одно, говорю, на проспекте Добровольского, другое –  на Днепропетровской дороге (это центральные улицы поселка), но оба помещения весьма дорогие. А третье, говорю, гораздо просторнее и почти вдвое дешевле, но в стороне – на Героев Сталинграда штрассе.
Без задней мысли сказал. Реакция обоих немцев – хором и по-русски:
"На хуй, на хуй, лучше пусть дорого!"