Налейте конъяку на второй уровень сумрака!

- Ну что, вчера бухал?
- Я всегда "вчера бухал".

Пусть берет бутылку этого, как его - "Помогите!"... Абсента, то есть.

Чтоб праздник отличать от буден, давайте в праздник пить не будем!

Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУ$АК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я му$ак..." "Ну, я му$ак..."
а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты му$ак!"

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за йобаная привычка блять спрашивать: "Кто там?"!!!

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Чёрт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орёт. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть. - Да ты кота притащи - он быстро ей пасть заткнёт...
- Думаешь, кошкам известен минет?

Подходит мальчик к отцу:
-Пап, во дворе говорят, что я лох!
-Сынок, ну какой же ты лох?
-Да во дворе говорят, что конкретный!!!

Несчастный случай.
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

-Играли Корея и Того.
-Чего того?

Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

Ночь, дождь проливной, идёт майор, посту проверяет. Видит, на посту стоит молодой солдат, а к автомату у него прицеплен зонт. Майор, укоризненно: — Двадцать лет служу, первый раз вижу, чтобы солдат дождя боялся.
— А я и не боюсь, товарищ майор! Видите, у меня есть зонтик!

В пеpеполненном автобyсе женщина готовится к выходy, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский гоpшок. Она гоpшком толкает мyжчинy и говоpит:
- Мyжчина, вы не сходите?.
Тот посмотpел на гоpшок и говоpит:
- Извините, я до дома потеpплю.

Мужик жалуется другу.
-Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
-А ты думаешь собака даст?!

Иван-царевич решил жениться на Василисе-прекрасной... И девушка вроде не против-что еще нужно для счастья. В общем идет Иван по лесу насвистывает, тут ему на встречу Змей-Горыныч...
-Привет Иван, что весел так?
-Да видишь ли-женюсь на Василисе-прекрасной.
Обрадовался Змей-Горыныч, руки потирает...
-Приведи мне завтра свою невесту в баньку, а иначе не жить тебе на этом свете.
Пригорюнился Иван. Дальше по лесу идет уже не насвистывает. На встречу ему три богатыря.
-Иван почему ты грусный такой?
Иван, понимая, что хуже уже не будет, все и выложил.
-Ну чтож-говорит ему Илья Муромец-завтра вместо невесты твоей мы в баньку пойдем.
Утром Иван истопил баньку. Богатырей туда пустил, а за ними и змея-Горыныча... Час ждет... Два ждет... Три... Тихо!!! Не выдержал и решил взглянуть, что там делается. Открывает дверь и видит:
Илья Муромец одну голову Горыныча между ног зажал, другие две подмышками держит. А сзади змея Алеша Попович змея в попку имеет. Добрыня никитич на лавке сидит, ножиком ногти чистит, да приговаривает: "Дурашка та дурашка, была бы у тебя одна голова и три попки уже давно дома был бы!!!

Спорят два грузина кто больше баб отимел. Ну и пошли заливать: один - сто, другой - двести; один- тысячу, другой - сто тысяч, один - миллион, другой - триллион... и т.д. Вобщем дошли до того что уже и цифр таких не знают. Тут один говорит:
- Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь?
- Да, а чьто?
- Восем мешьков имел!!!

Идет вечером женщина в магазин за хлебом, до закрытия 15мин. Видит на ступеньках магазина пьяный мужик лежит, подошла поближе - нормальный мужик лежит, в штанах у него пошарила - приличный мужик!!!
думает "сейчас быстренько в магазин за хлебом, а потом я этого мужика домой оттащу". Заходит в магазин, покупает хлеб, выходит, а мужика уже нет...
Смотрит на хлеб и говорит:
- Можно подумать хлеба 2 года не ела!!!