Диалог в больнице:
- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря.
В музыкальном магазине
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м… Сейчас, у него есть другое название… У меня где-то записано… А, вот – караоке!
- Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты.
- А почему темноты.
- А ты представь сколько в ней стоматологов
Подходит новый русский к продавцу:
- Это шкура из натурального тигра?
- Да вы что, хотите натурального тигра за 3 тысячи? Натуральный стоит миллионов 5!!! Новый русский:
- Так мне что, доплатить?
Встречаются два друга:
- Эй, Серега, шо у тебя с головой такое?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.
Официальный визит Путина в Америку. Почетный караул, Буш с Кондализой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Путин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до
края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1".
Я смотрел "Пилу" и ни разу не поморщился. "Ганибал" мне показался любовной драммой. Но я содрогнулся когда прочитал в метро новый слоган МакДоналдс "ПОПРОБУЙ СЕБЯ".
- Боже моя голова.... Дорогая, я ничего не помню... Что было-то?
- Мог бы догадаться сам. Напился как свинья. И весь вечер цитировал Архимеда.
- Херасе! Вот до чего меня сын с его домашними заданиями по физике довел!
- Причем тут физика? Ты весь вечер скулил - дайте мне точку опоры... Пьянь...
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!
- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!
- Апчхи!
- Как я вас понимаю!
- What did you say?
- Не понял?
Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив его, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- Кусай.
- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...скачать dle 12.1 |
