Завидую австрийцам. Они могут назначать свидания в парке имени Зигмунда Фрейда. Остальным никогда не достичь такой определенности.
Поставить фабрику (чего угодно), а выпускаемую продукцию назвать «Фурор». И постоянно производить фурор.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...
Когда Господь выдавал честолюбие, я перла домой лень в трех полосатых рыночных сумках, и не успела на раздачу
(vespro)
Достоверная дезинформация
- Доктоp, у меня пять членов!
- Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны?
- Как пеpчатка!
Здоровый образ смерти
Содом и умора
Гуанитарные дисциплины
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
- Сынок, как зовут того немца, от которого я сума схожу?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер..
Объявление в газету в разделе трудоустройство:
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FОRTRАN, BАSIС и С++
есть три простых правила
при покупке пазла
1.не покупать ту, где много неба
2.не покупать ту, где много воды
3.не покупать ту, где много монотонной листвы
ну так почему мне подарили лес у озера на фоне чистого неба?
не знаешь где взять детский баян?
На сайте детских анегдотов, я полагаю....
В автотобусе еду вечером, парень рядом звонит кому-то:
-ты кто? ...т.е.ты где?
xxx: Как правильно читать: Пауло КоэлЮ или КоэльЯ
yyy: Никак. Его вообще читать не надо
Вот плять ничто так не говорит за Windows, как функция Восстановления системы, расположенная в меню "Стандартные"
venom: Давай в ассоциации играть?
Zeo: Ну давай. Начинаю.
Zeo: Сметана.
Venom: Что? Почему?
Zeo: ???
Venom: Почему сметана? По статистике ты должен назвать что - то, что рядом с тобой, ну стол там. Ты чё её ешь чтоли?
Zeo: Бл. да не ем я её! Она в холодильнике!
Venom: Ты туда лазил недавна?
Zeo: НЕТ!
Venom: может ты в рекламе видел? Ну как на ровном месте "сметана" скажешь?
Zeo: Ну хорошо, новое слово!
Zeo: Идиот...
Venom: Блин, ну а это к чему?
Интересно,в какой кодировке пишут врачи?
JJB: Бля, да я в Москве в метро ваще окуеваю
Был туд в командировке дык надо было утром через метро добираццо. Я бля спешу, я бля очень спешу и почти бегу и вы представляете? Все, ВСЕ вокруг идут быстрее меня
вот странно.. если раньше небыло наушников, то как изобрели морские узлы?..
-Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде?
-Нет
-В перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"...
В средневековье когда начиналась засуха староста деревни шел бить в
бубен. Шаману. Не поверите - ничего не изменилось! Теперь, когда в офисе
падает сеть шеф идет бить в бубен. Сисадмину.
- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.
Звонит клиент из Киева (я его отправляю на Карибы) и говорит примерно следующее: "Визу получил, теперь бы еще из запоя выйти.."
Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
Привёл парень девушку к себе домой:
- Сок будешь?
- Да, а какой?
- Семенной!
Жена щёлкает фисташки и разговаривает с ними:
-Нельзя сыпаться на пол из пакетика: муж увидет- убьёт! Ну-ка прячемся обратно!
Я начинаю хохотать, а она продолжает дисскутировать с орехами:
-Ну вот, слышите? Он уже здесь, рядом!
Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной
пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет,
доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет, а зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад,
я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.
К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?…
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет…
- А ПОЧЕМУ?!!
Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь мне сегодня оним мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..
- (муж) Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ЖОПА !!!
— Водительские права получил?
— Получил! Осталось только фамилию вписать.
В отдел кадров заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о?
- Ясно, на грузчика.
...Так что все нормально, оно не работает...
Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после других нет.
“Кто этот гений, **ядь? Дайте я пожму ему горло!”
Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?скачать dle 12.1 |
