Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.
Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.
Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал богатство.
- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!
- Папа, а нас кризис затронет?
- Сынок, это олигархов он затронет, а нам - пиздец.
Звонок в тур-фирму:
– Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
– А какой суммой Вы располагаете?
– Ну, рублей пятьсот.
– Отдыхайте...
Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем.
Подходит нарк на улице к девушке и говорит:
- Девушка, вы мне так нравитесь, так нравитесь! А можно, я вас вы#бу, ну, чисто по-человечески?!
Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
Морская свинка.
Мы свинью переправляли через реку... в лодку никак, так мы понапримотали изолентой пустых пластиковых бутылок, чтоб не утопла и на буксир взяли.
Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь мне сегодня оним мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..
Муж: - Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ЖОПА!!!
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
Давайте поддержим бактерии, ибо это единственная культура, которая есть у некоторых людей...
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.
Социализм разваливали 70 лет, а капитализм - за 20.
В магазинах "Все по 15 гривен" появились доллары...
Появился новый вид "галерных рабов": сидят сверху, гребут к себе.
Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлекся немного...
- Почему немного? Я ее с собой привез!
- Бабу?
- Кнопку!скачать dle 12.1 |
