- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
- Да вы достали уже! Зарплату все время повышаете, но не платите!
Не труд сделал из обезъяны человека, а любопытство и жажда халявы.
- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
2 часа ночи. Лежу и не сразу до меня доходит почему проснулся в столь поздний час. Все становится ясно очень быстро.
Где-то внизу (а живу я на 5 этаже) стоит обнявшись влюбленная парочка, слышно как девица громко хихикает и пытается отбиваться. Хихикает 5 минут... Хихикает 10 минут. С интересом жду чем все это закончится. Вдруг слышу как кто-то гремя дверью выходит на балкон, слышу сонный, на всю улицу, рев. "ВЫ ДОСТАЛИ, ИЛИ Е*И ЕЕ, ИЛИ ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА Х**."
Заснул в хорошем настроении, да и утром будет что вспомнить...
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
захожу в супермаркет краем уха слышу диалог тетки и охранника
Т:Слушай а как к вам на работу в охранное агнство устроится?
О:В смысле?
Т:ну там есть какие то критерии отбора или нету?
О:А вы че хотите охранником устроится?
Т:НЕТ МНЕ ПРОСТО ИНТЕРЕСНО КАК ТАКОГО МУДАКА КАК ТЫ НА РАБОТУ ВЗЯЛИ!
Ограбление инкассаторов - это не уголовное преступление, а взятие кредитаза 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентов !!!
Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
- Щас смотрю картинки из мультиков, почему у карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной! Спина то чешется!
Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...
В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?
Кто не рискует, тот не пьет шампанское.. Зато пьет водку на могиле того, кто рискнул.
Почему ты говоришь что между горлом и ногами существует тесная связь?
Как почему! промочишь ноги заболит горло, промочишь горло заплетаются ноги
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко!
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага !
- На рабочий стол или в мобильный?
Николай Басков, чихнув, случайно охватил весь диапазон Кристины Обракайте.
Когда Андрей Губин был еще в детском садике, дети играли им в куклы.
Все особняки стояли строго в ряд, лишь один стоял особняком...
Можно классно покататься на луне
И по радуге промчаться - на коне
Со слоненком подружиться
И поймать перо жар-птицы!...
Глазки открывай....
Вы-ды-хай!....скачать dle 12.1 |
