- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
Приходят Пятачок и 3 поросёнка в фармакологическую компанию и спрашивают:
- Скажите, где мы можем получить свою долю?
Вчера смотрел на падающий снег. Чего только по телевизору не увидишь.
Девушка пишет своему парню:
- Придёшь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Дорогая - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся".
- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.
Он и она встретились в баре. Он привел её к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.
Блондинка встречает мужа в прихожей поздней ночью:
- Милый, где ты так долго пропадал? Я уже не знала, что и думать.
- Дорогая, ты всего лишь пребывала в своём обычном состоянии.
Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики. Ежики заходят на порносайты.
- Ты слышал, что если толпе обезьян дать по пишущей машинке, то по теории вероятностей одна из них рано или поздно напечатает "Войну и мир" Толстого?
- А я всегда говорил, что у сборной России по футболу неплохие шансы выиграть чемпионат мира!
Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.
Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом двух ветеринаров.
Как показывает практика, энергетика русских детей такова, что два шкета 9-ти и 5-ти лет могут заебать даже соседскую собаку.
Математики любят точность:
- Я брошу пить
- Нет, я хочу бросить пить
- Нет, я хочу захотеть бросить пить
Многие бабы предпочитают компостировать чужие мозги, а не использовать свои по назначению.
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб.
- Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
Женщина может сделать 4 чуда:
стать влажной не намокая,
кровоточить не поранившись,
давать молоко не поев травы,
и ЗАЕБАТЬ не раздеваясь.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и поседеть в инете.
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели.
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребёнок и младший брат.
- Представляешь! Меня сегодня обозвали унылым говном!! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай.
По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок.
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принёс... три литра.скачать dle 12.1 |
