Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО!
- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.
Джентльмен - это человек, который прежде, чем подать женщине кофе в постель, обязательно спросит, как её зовут...
Я спросил у Google-а: "Где моя любимая"?
Но ответ блокировал злобный порнофильтр... :(
Сердечные проблемы дают осложнение на печень.
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.
он: привет, я встречаюсь с твоей сестрой, добавишь в друзья? ))
она: скоро для вас отдельную группу заводить надо будет . . .
- В чем отличие русского джентльмена от английского?
- Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.
Чем больше женщину мы любим - тем меньше денег на себя...
- Вы пьете?
- Только по торжественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.
После виски "Белая лошадь" хочется крупную блондинку.
Способ завязать знакомство:
- Девушка - вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
Зоомагазин. Покупатель - продавщице-блондинке:
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - полые, что ли?
Лучшее письмо - это конверт с деньгами.
- Вы просто ангел!
- Да можете просто - Карлсон.
Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника.
На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!
- 3000 рублей - и целый час я вся - твоя!
- Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем - держи стольник и давай не будем терять времени!
— Алло, Машу можно?
— А кто её спрашивает?
— Друг.
— Как друг другу, Машу можно...
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом ...
- Cадись, в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?
Жена - мужу:
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несёт?
- Так этим и держал.
Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.
Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания.
Я мыслю - значит, пора думать, за чей бы счёт существовать.
Ну почему ни один террорист-смертник не догадался стать участником Дома-2?
Проблема не в том, что в России пять процентов геев, а в том, что остальные 95% ни ездить не умеют, ни дорогу переходить, ни законы принимать, ни вообще руководить.
Недавно вычитал, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пофиг, что у меня нет ни того ни другого.скачать dle 12.1 |
