Итак, пакгаузное шоссе. Это рядом с бывшим паровозным депо. В настоящее время это депо всевозможных машинок для ремонта путей. От провозов там осталось мало чего. Есть уже упоминаемая водонапорная башня и большая свалка всевозможной металлической рухляди, в которой иногда можно было найти раритетные детали и загадочные механизмы.
В свободное от ремонта машин время было два основных занятия. Поковыряться в свалке, найти какой-нибудь механизм. И попытаться понять его предназначение, желательно заставив его работать.
Я, например, оказался владельцем крупного, отлично работающего манометра. У него всего-то было разбито стекло и погнута стрелка. Точность показаний была изумительной - куда уж там современному китайскому говну. В каждой детали чувствовалась любовь к своей работе человека, сделавшего его. А уж о дизайне и говорить нечего. Красивые фигурные стрелки, каллиграфически нарисованные цифры, красиво вычурно и необычно. Я пользовался одно время им в качестве манометра для измерения давления топлива. Разумеется поменяв стекло и выпрямив стрелку.
Фин как-то вытащил из свалки центробежный механизм ограничения оборотов с положительной обратной связью.
Вот он на картинке под номером 9
Долго пытался понять его предназначение. Когда понял, восхитился, выдраил, вычистил его, смазал и стал прикидывать к чему бы его приспособить.
А ещё стояла у нас ёмкость, наверное, тоже какой-то паровой котёл, которую мы использовали в качестве ресивера для сжатого воздуха. Большая такая герметичная штука литров на пятьсот, к которой был подключен относительно небольшой компрессор.
Башня была примечательная. Сколько пьяных фантазий рождалось летом под водочку и шашлычок. Предложений была масса. От сделать в ней жилой дом, до устройства в ней же многофункционального ночного куба. Но самое интересное предложение было организовать в ней элитный бордель. И чтоб на каждом этаже своя раса. Это всё Шлёп-нога придумал.
- Ну смотри, Илюх, на первом этаже, допустим, все славянские девицы, на втором - китаянки или какие другие узкоплёночные, на третьем негритянки. - развивал он свою мысль.
- Ага, - возражал я ему, - у человечества рас три, а в ней этажей семь.
- Согласно современным данным рас всё-таки семь, эх ты, антрополог хуев... европеиды, негроиды, пигмеи, бушмены, американоиды, монголоиды и австралоиды.
Услышать такой развёрнутый ответ из уст слесаря, который "много читал газету "из рук в руки"" было как-то неожиданно.
Я выронил стакан с водкой. Но нереализованный сарказм позволил взять себя в руки.
- А на самом верху Шлёп-нога поселит шлюх непальской, шерпской, дагестанской национальности и прочих горных козочек в соответствии с их предпочтениями. Только, Шлеп-нога, бабы у них страшныеее - без слёз не взглянешь.
Тут заговорили все разом. Идея многонационального борделя нашла отклик в сердцах и устах гегемонов. Посыпались предложения по формированию и распределению шлюх разных национальностей по этажам. Этажей оказалось маловато для вселения всех представителей.
- Вы чо собрались делать, публичный дом, или вертикальный ноев ковчег? - возмутился Тимоха. Спор о контингенте борделя плавно перетёк в пьяные воспоминания, вроде: эх, была у меня одна армяночка... такая женщина! сиськи во! (тут делается движение как будто говорящий одновременно пытается поднять два арбуза).
Как-то раз придя на работу, обнаружили башню, облепленную таджиками. Они спешно перекрашивали её в голубой цвет. Никак в ней решили бордель сделать? - удивились мы, - Судя по цвету даже, скорее всего, гей-клуб.
Сомнения развеял местный главный архитектор, заехавший на ремонт. От него же, кстати, известно, что башня - памятник промышленной архитектуры 19го века.
- Да мать его ёб, столетие московской окружной железной дороги, в субботу Лужков поедет по ней, а эти болваны в пятницу спохватились краску освежить - жопа в мыле....
Всё в лучших российских традициях потемкинских деревень. В субботу башня сияла двумя светло-голубыми гранями, обращёнными к железной дороге, а две другие так и оставались красными ещё пару дней. К сожалению, фотика тогда под рукой не оказалось. Очень жаль, отменный получился бы кадр.
Из прочих локомотивных штучек валялась у нас дудка. Не знаю, как правильнее назвать устройство для подачи звуковых сигналов длиной около метра с раструбом на одном конце и плоской площадкой на другом. Пожалуй, это не дудка, а дуда, или даже так: ДУДИЩЕ. Обычно мы её использовали как барный стул. Конец, который с раструбом, вполне устойчиво стоял на земле, а на другой весьма удобно можно было примостить жопу..
Не помню, кому первому пришла на ум мысль попробовать извлечь из неё звук.
Сказано - сделано. Взяли армированный резиновый шланг для воздуха, два хомута и враз прикрутили дуду к воздушному ресиверу. Так как двухходового крана у нас под рукой не оказалось, чтобы воздух не вытекал и дуда в процессе прикручивания не дудела, Чикен просто заломал шланг в руке. Ну просто его согнул плотно таким образом, чтобы прекратить доступ воздуха по нему. И это, как показало дальнейшее, было первой трагической ошибкой.
Фин прикрутил. И скомандовал Чикену - отпускай! Дуда издала слабенький полудохлый вяк.
Эффекта не получилось. Все разочарованно переглянулись. Гегемоны-то ожидали бодренький паровозный гудок, а тут какой-то слабенький писк задохлика.
Стали думать, почему?
Первым понял причину Хохол - он когда-то работал на железной дороге.
- Да там давления не хватает! Не знаю как, в дуделках, но в тормозной системе поезда 10 атмосфер. А тут у нас от силы пять.
- А давайте заблокируем ограничитель давления на компрессоре и накачаем десять, - предложил Финн. Это была вторая трагическая ошибка.
- Компрессор-то выдержит? - засомневался Шлёп-нога.
- Или ресивер разорвёт, - поддержал я.
Вот стоят несколько взрослых мужиков. Прикладывают свои усилия умственные и физические, рискуют запороть компрессор, разорвать ресивер - просто для того, чтобы какая-то дудка издала правильный звук.
Но у всех азарт, как бы так вот заставить механизм правильно работать.
Появились сомнения, что сорвёт шланг. Его закрепили тремя хомутами со стороны ресивера и тремя со стороны дудки. Это была третья ошибка.
Заблокировали датчик давления и стали накачивать ресивер. 6-8-10 атмосфер.
- Может, хватит? - спросил я.
- Да ладно, качает пока, много - не мало, - продолжил качать Финн.
12 - 14... На отметке 15 атмосфер задымились приводные ремни компрессора.
- Всё, хорош! Отпускай! - скомандовал Финн Чикену, стоявшему с заломанным шлангом в руке.
Чикен отпустил шланг....
Финн даже успел выключить компрессор....
Раздался ужасающий, неимоверный, невероятный, яростный, очень громкий (у меня не хватает эпитетов) рёв. Такого рёва не слышали даже техники, обслуживающие реактивные самолёты, такого рёва не издаёт, наверное, и стартующая ракета. Это ни с чем не сравнимый ужасающе мощный рёв. От него опадают волосы на голове, как сухие листья, а гиены роняют пятна, как в рекламном ролике про чипсы читос. И звук настолько низкий, что кожа покрывается мурашками.
Первой реакцией было удрать - куда угодно, подальше от этого ужасающего звука. Но куда от него убежишь? Вторая реакция - прекратить это. Чикен пытался пережать шланг. Но сделать это на раздутом 15 атмосферами шланге невозможно. Он становится твёрдым, как дерево. Шлеп-нога пытался отвернуть три хомута, которыми мы тщательно прикрутили шланг к чертовой дудке. Вопли дудки слышал весь северный округ. Я пытался отвернуть клапан. Рев не давал сосредоточится. Где ключ? Ошарашенный, я попытался отвернуть клапан пальцами - куда там... Общаться можно было только крича непосредственно в ухо. Все бестолково метались. В общем, полная картина пожара в зоопарке во время наводнения. А реветь этой Иерихонской трубе оставалось ещё долго - ресивер-то на 500 литров.
Наконец Шлёп-ноге удалось отвернуть все три хомута и сорвать шланг..
Рёв прекратился, но вместо него раздалось не менее ужасное шипение, которое усугублялось метаниями шланга из-за реактивного момента. Эдакая пятиметровая взбесившая змея. Ещё минут пять мы ловили сеющий хаос и разрушения чёртов шланг. Наконец Шлёп-нога его накрыл собственным телом. Шланг был обездвижен. Чикен пережал его, и мы кое-как заткнули его. Фуууух. В неожиданно наступившей тишине снаружи послышался грохот. Вышли на улицу. Это оказался огромный кусок жести сорвавшийся с крыши башни.
- Вот оно как разрушили город Иерихон, - резюмировал Шлёп-нога и добавил: - когда затрубит юбилейный рог, когда услышите звук трубы, тогда весь народ пусть воскликнет громким голосом, и стена города обрушится до своего основания...
Откуда, из каких закоулков сознания Шлёп-нога вытащил эту цитату из библии - для меня так и осталось загадкой.
В общем мы всей сервушкой ещё неделю разговаривали с криком друг другу в ухи. Эксперименты с паровозными девайсами временно прекратили.
Вот ведь, сколько бед могут натворить пятеро бездельничающих автомехаников.
Ага пока писал вспомнил ещё об одном "невинном развлечении". Это запуски подшипников.
Берётся ящик подшипников (откуда он взялся у нас в сервушке - неизвестно), подшипники должны быть крупными, шариковыми и не конусными. Да к тому же должны свободно вращаться. Кроме того нужно ровное асфальтированное покрытие без автомобильного движения и вообще наличие чего-либо ломучего, куда может угодить подшипник, нежелательно. Берем продувочный пистолет, зажимаем пальцами внутреннюю обойму подшипника, а наружную разгоняем струёй воздуха из пистолета, направляя воздух по касательной к внешней обойме. Обойма разгоняется до небывалых скоростей. Вплоть до появления весьма мощного эффекта гироскопа. Ставим подшипник на асфальт и отпускаем. Он эффектно,с пробуксовкой и искрением стартует, набирает скорость и уносится вдаль. Можно устроить соревнования на дальность запуска. Метров триста они проезжают, забавно подпрыгивая на неровностях. Правда, потом собирать их лениво. Да и разогнавшийся подшипник довольно-таки опасен. У нас один подшипник перепрыгнул трехметровый забор и чего-то там на поезде за забором сломал.
Периодически мы устраивали заезды по пакгаузному шоссе. Но один подшипник уехал очень далеко, а там офисная автостоянка... В общем, прекратили во избежание... Благо подшипник столкнулся с машиной на последних парах.
Бездельничающие автомеханики это дааа, опасное явление....
Искренне ваш, бездельничающий автомеханик Илья Николов.скачать dle 12.1 |
